吾言，邪也

An End is a Start

2012-01-12T22:31:00.000Z

終於完成了這個學期，朋友們都回港了。認識了他們是我的幸運，雖然他們一直多謝我這三個月來的照顧，可是沒有了他們，我也未必能順利完成這個學期，我也不是今天的我。這三個月來我們是互相照顧互相幫忙的。雖然只認識了三個多月的時間，但感覺像認識了好久一樣。因為我們每天都在一起，經歷了太多，友情是從經歷累積而來的，而不是年歲。

完成了這個學期，又要準備下一學期。仍然是充滿挑戰。人生就是在不停的打轉，前一故事完結了，下一故事又要開始。看到他們的回去，完結了到英國交換的故事，我在期待我的故事的完結。我不期望那是個很有成就的故事，只要安安穩穩的完成就好。感覺我的人生沒有經歷過很大的挫折。也許挫折過了便不是挫折，而是經歷與經驗，為日後的故事做好準備。

希望所有人都有個完滿的故事。

可能是最後一個除夕

2012-01-01T02:42:00.004Z

就在Big Ben噴出煙火的一剎，我們終於踏入了2012。可能是最後一個除夕，我跟新相識的朋友在邊爐與UNO中渡過。2012，會是怎樣的一年？

聞說會是多災多難的一年。而我覺得那會是混亂的一年。不論是環境，經濟，政治還是人心，都會在混亂與不安中渡過。很多傳聞，似乎都跟我有貼身關係：歐洲債務危機難以解決，英國部分銀行倒閉；冰島火山爆發影響交通天氣；美國攻打伊朗，歐美國家也變成危險的地方…這些世界大事再也不像從前那樣事不關己。

我在想，為那些以訛傳訛的災難作個準備是否太杞人憂天？從前我都不怕，因為家人朋友都在身邊，大不了死在一起好了。可是現在人在異地，家人朋友都遠在千里，有什麼事我要留在英國還是回港呢？

英國與聖誕

2011-12-30T21:59:00.002Z

可能是最後一個聖誕，就這樣，我在英國渡過了。吃過英式「聖誕午餐」，唱過Last Christmas，到過Queen Street掃貨，算是過了個標準聖誕吧？可是聖誕對我來說從來都沒有特別意義，不過是個鼓吹消費的節日罷。我既不需要別人為我而死，也不需要別人為我而生。我們都只需要為自己活著。

說到英國與聖誕，有個小故事，是關於在英國過聖誕的幻想，每年聖誕都會想起，在此作個記錄：早些年我曾有過來英國讀Final Year的機會。那時有人要我回港與她過聖誕，不要留在英國與鬼妹過，還要為怎樣拒絕鬼妹綵排。多幼稚的對話，那是任何人都曾有過的幼稚，可笑也可愛。

一個缺點

2011-12-24T00:38:00.003Z

我這個人，又豈只一個缺點。優點我有不少，缺點也是罄竹難書。可是那些無傷大雅的缺點，改也罷不改也罷。我不會做個完美的人，也不能做個好人。這個大缺點，其實我早已知道，可是身邊的朋友家人，都已習慣了。也沒造成什麼大問題。我相信她們有因為我這個缺點而受過傷害，但儘管人們性格多好，感情多好，都曾經互相傷害，只要最後知道當中還有愛，那些傷害便不再重要。

到了一個新環境，認識了新同件，一些缺點的影響力才表現出來。我就是不懂說話，我可以把話說得很好聽，只要是我願意。面對一些事情，很容易就直接把心裡所想的說了出來，卻沒有想到別人的感受。雖不至於傷害了別人，但至少別人感覺不好。我不是個心裡想什麼便說什麼的人，很多時候都不會跟人說心裡所想，只是不懂修飾。有人說過我是個老實人，是的，老實得話都不懂處理過才說出口。我是改變不了這缺點，惟有少說話多聆聽。

幸運

2011-12-14T19:49:00.001Z

來了英國接近三個月，生活比想像中易過，學習比想像中難應付。從前從沒想像過我能到英國留學，在別的國家獨自生活，就像夢一樣。

我能到這裡，是因為我幸運。我幸運畢業不久便找到份「好工」，可以讓我儲錢留學之餘還能偶爾到處旅遊。我幸運我家庭環境不錯，可以讓我無顧慮地離家一年多到英國留學。我幸運英國的大學財政緊拙，只要條件不差的學生都會錄取。

這些幸運使我能擴闆眼光，看到其他人看不到的世界。不管我是否能夠完成學業，這些幸運與機會我都是賺到的。我的付出都沒有白費，既然已經賺到，那便沒有什麼好怕。

不能承受更多

2011-12-08T15:25:00.000Z

有種人，我是不能承受更多。
可惜那種人不斷的出現在我身邊，而且那種性格還越來越明顯和嚴重。
迫不得已地，我很了解那種人。
越是了解越討厭，討厭得想把他們永遠在的生命中移除。
就是永遠都移除不了。
可不可以別再讓我遇到那種人，別再試探我的耐性。

等待／搜尋

2011-11-08T23:41:00.000Z

我在等待，卻不知道在等待什麼。
我在搜尋，卻不知道在搜尋什麼。
太多未知與無知，所以永遠落空的「預言」永不消散。
是否有個科學方法，預計將會發生的事。
有的話，人生將會少很多煩惱，也少很多樂趣。
我情願減少樂趣，也不要煩惱。

煩躁

2011-04-09T17:24:00.003+01:00

近日心情異常煩躁，大概是時候整理生活，重新開始。

想達到的短期目標還沒達到，也許不可能達到。不知道，這個目標靠點運。

因著那個目標還沒達到，迫著接受一個不太希望過的生活，但過那種生活應該還算不錯的。

病了一整月還沒好，剛看了第四次醫生，是個瘋狂的數字。還好有兩次是不用錢的，不然我會更狂。

即使獨自去完一趟旅行，也沒覺得自己成長了多少。誰說獨自旅行能讓自己更了解自己？還是我去得不夠多？

想是因著那些不確定性，讓人感到沒安全感，所以心情煩躁。也不知那種不確定性何時才能完結。討厭。

無處可逃

2010-12-30T16:42:00.003Z

我不知道，那些淚水是因為覺得沒有安全感而流，還是因為心中有氣。對巨蟹座來說，家從來都是個最重要的地方，是一條絕對不能隨便越過的界線。要是未得同意而越過，後果絕對是很慘的。

大部份事情巨蟹座都很隨和，可就是有關家的事不可隨和。

我感覺被侵犯，我不容許別人擾亂我的計劃，尤其是一個極為重要的計劃。

我已無處可逃。

2010-11-21T12:49:00.003Z

我聽到的，是膽小的人的埋怨與無病呻吟。那些自詡成熟的人，就只懂接受現實，不管現實是怎樣，就是要接受現實，就只會埋怨現實就是如此；說自己是個成熟的人所以不會以不成熟的手法處事，所以就要接受現實。難道成熟的人就是要對不合理的事視而不見？然後自己也成為其中之一嗎？

每個人都要為自己的選擇負責，不管後果如何。人們選擇了being mature，便要接受其後果，不要事後來埋怨現實的殘酷，說什麼「我還能怎樣」。同樣地，人們選擇了跟隨自己的心意，不受環境影響的做自己認為對的事，也要為其後果負責。

那些所謂的「成熟」的人對「任性」的人的不屑，不過顯示出他們的嫉妒與懦弱：不但沒有勇氣做個自己想做的選擇，事後還要埋怨現實令他們沒有選擇。可悲。

2010-11-20T08:13:00.006Z

「改變不了自己便改變環境，改變不了環境便改變自己」，此話看以至理名言，卻忽略了可能是最好的解決辦法－－離開。

最近常想起這句說話。從來都覺得自己跟這個社會格格不入，很多方面的想法都與主流價值有所不同。還好，雖然我的思想與價值觀屬於非主流，仍然有人明白。她們也許不理解我的想法的背後意義，但至少明白其表面意思。我從來沒想過要改變世界，但我也不想改變自己。唯一的解決方法只有離開，離開那個令自己不舒服的社會，離開那個改變不了的環境。

離開，是人們沒有想到，還是不敢想？是怕失去現在所擁有的？還是怕離開了以後，新的環境不如所想？人們總是有很多原因，很多藉口，就是沒有勇氣。最「懷」的離開，不過是死亡罷，我們都至少經歷一次，有什麼好怕？

No Stereotyping, please

2010-11-01T13:42:00.001Z

人們都知道以貌取人是膚淺的行為，可就只說不做。為我來說，我的身份／「角色」就只是一個喜歡女仔的女仔，並不是所謂的「tb」或「tbg」。從來喜歡的都是一樣，並不因為我的外形而改變。我在一段關係中「扮演」的「角色」都是那一個，就是我自己，包含所謂的「男性特質」與「女性特質」。

社會為男性或女性定型，難道我就要跟隨？難道就因為我把頭髮剪短了，我就要變成主動的人？然後一天頭髮長了，便要被動的等待別人的追求？

No stereotyping please.

偶爾想起

2010-10-26T14:44:00.000+01:00

偶爾會想起一位網友。大家的交流僅限文字，似乎連對方的真正名字也不知道。可是，想法之相似多少令人詫異。說不上找到另一個自己。然像我這樣的人，典型的巨蟹座，看誰都不順眼，卻是很難找個跟自己相似的人。

喜歡文字。
喜歡寫字多於打字。
慢熱，喜歡循序漸進。

我會說那是一個誤會。我認為這種關係不至於要為每一個決定作解釋。至少巨蟹座會這樣認為，解釋太多有時也代表自以為是，自以為自己於對方很重要。

是有點可惜，但世事就是這樣。我知道，天蠍座是比較極端。

比惡夢還要可怕的夢

2010-10-01T11:22:00.003+01:00

究竟夢是不是由自己控制？有說「日有所思，夜有所夢」，可是我可以肯定那些夢裡的想法和內容，我是從沒想過的。又有說夢是潛意識的反映，那可無從稽考，除非來個催眠。

那個我不再想念，早從我故事中消失的人不斷出現在我的夢中。情節內容都大同小異，總是圍繞著那個可怕的主題。那些夢比惡夢還要可怕。造了個惡夢，至少還能跟友人傾談。胡思亂想亂講一通，惡夢就不再可怕。可是那些纏擾著我的夢，跟誰也不能說。不能說的原因，除了不想讓人知道，更甚的是我害怕面對友人對那些夢﹑或是我的想法的解釋。

為了讓自己安心，我為那些從不間斷的夢作了個解釋：那不過是未有所屬而對舊事的emotional attachment罷。只要有新的故事發生，那些可怕的夢就會隨舊故事而去。

那是否自欺欺人的想法，便要等到新故事發氐才知道。

所謂陰謀論

2010-09-29T17:42:00.010+01:00

所謂的陰謀論，不過是異於主流意見，對事件的其中一種解釋。讀過媒體研究的人都明白，主流意見某程度是由主流媒體「製造」出來的。而主流傳媒的取向，除了配合大眾口味，其實主要還是配合老闆口味，或是廣告商口味。媒體除了配合以上三個群體，同時亦不得不配合消息來源的口味。因為媒體一旦沒博得消息來源的歡心，或是媒體報導的內容有異於消息來源所期望的，該家媒體恐怕再難以得到消息來源的眷顧，獲得第一手消息。

根據以上運作系統，所謂的主流意見很大程度是由老闆﹑廣告商或消息來源控制。而國家中最大的消息來源是政府。媒體的報導中部份消息來自政府，即政府有能力控制主流傳媒，同時控制主流意見。陰謀論不但未獲消息來源確定，更沒有主流傳媒的報導，只流傳於小撮人之中，是以便缺乏說服力，不為主流意見所接受。

其實稍有常識的人都應該明白「大膽假設，小心求證」這個老套道理。陰謀論不過是對事情始末的其中一個假設或解釋，真相如何還有待求證。然而，在這個事事求新求快的社會，有誰會認真求證與自己沒有直接利害關係的事情？

作為一個有思想的人，面對與自己認知有衝突的事情時，也應抱著「大膽假設，小心求證」的態度，而不是只管否認異於己知的事。否則與沒思考的死物有何分別？

女神即是女神：《得閒炒飯》

2010-08-11T15:48:00.004+01:00

剛看完《得閒炒飯》的優先場，感覺還真的不錯。早在電影還未上映的時候，討論區內已就選角問題有一番討論。有說選周慧敏很吸引，我才發現原來周慧敏在一眾lesbian中算得上是女神。也有說吳君如似乎不是上選，至少配襯周慧敏有點格格不入。

我對周慧敏沒什特別感覺，不過就是一個保養得不錯的藝人。但看過《得閒炒飯》後，我就被她演的Anita吸引住。Anita說不上青春美麗，有的就是哪種味道，算不上是女人味，有點嗲但不會姣，總之就是我喜歡的味。而吳君如演的Macy，雖然不是我喜歡的類型，卻演出了不上不下的感覺。兩位主角的演出都相當精彩。從Anita的眼神中真可看出她對Macy的愛，那種愛卻不是源於對對方身體的慾望，而是心靈上的交流。

至於兩位女配角萬綺雯與谷祖琳，演出說不上很突出，卻總算襯托出主角的性格。可惜在她們眼神與姿態中，找不到半點愛。男配角張兆輝與陳偉霆，前者經驗豐富，不必多談；後者雖是新人，卻能把角色性格背景表現出來，演出算是不錯。

原以為《得閒炒飯》又是那些迷茫的雙性戀者「變回」異性戀者的俗套電影，到電影尾段逐漸發現原來不是。劇情可算是意料之外，情理之中。看過《得閒炒飯》後，終被女神吸引，不過僅限女神演的Anita。

Soul mate

2010-07-03T17:33:00.002+01:00

大概是因為我太自以為是，太自鳴清高，我還沒找到Soul mate。一個價值觀﹑待人處事和想法甚至喜好都與我極之相似的人。與其說沒找到，不如說沒遇到。我該明白有些事情要來便來，不可強求。

曾經遇到一個很多事情與我想法一樣的人。雖然我跟那人說不上認識，大家都不知道對方的名字，也沒見過對方，但感覺就是似曾相識。交談中總會驚覺世上竟然有人的價值觀和想法須我如此相近。可惜有些事情就是發生了，礙於環境﹑身份和其他的限制，即使事情也許能夠解決，我也沒有去解決。於是那位可能是Soul mate的陌生人悄悄的來又悄悄的走了。

人生就是這樣，來來往往都不到我們控制。以為事情發展的不錯的時候，可能只是我們沒有看穿整件事的脈絡。我們太渴望得到美好的事物，所以就只看到事情美好的一面，忽略了那些塞翁得馬得部份。

我在到處尋找，可是她來的時候卻又由她走遠。這算什麼？

我之為我

2010-06-23T14:15:00.000+01:00

二十三年零三百六十四日的經驗，組成了我。那些得到的﹑失去的﹑開心的﹑痛苦的，都成為了我的原素。那些待我好的﹑待我差的﹑讓我快樂的﹑傷害我的，都為我帶來經驗。缺少了任何一樣﹑任何一人，我便不再是現在的我。我走的路，我的人生，都會很不一樣。

不管從前的人和事是好是壞，都不應刻意忘記。要記得的忘不了，要忘記的記不了。記得，也許是因為我們還未從事情中吸取教訓。忘了，大概因為我們已經吸收了有用的經驗和教訓。

別要太執著，別要太刻意。

就是為了

2010-05-15T17:44:00.002+01:00

有些事情，我們都是為做而做。即使明知結果並不如我們想像般美好，甚至結果會令自己受傷。我在疑惑，在取笑，怎麼那些人明知事情並不會有好結果，但還是要做。但當我靜下來想一想，其實自己也是一樣。

為我們來說，我們想要的結果便是完成那件事，不管結果就如想像中美好，還是比較接近現實，我們都要完成，完成了就是得到想要的結果。最後事情變得是好是壞已經不再重要，事情變好了就當是bonus，變壞了便惟有接受現實。

我想，每個人決定做一件事的時候，總會想到結果可能有好有壞。樂觀的人與悲觀的人的分別，只在於想好事和壞事的比例有所不同。不管樂觀和悲觀，我們就是不甘心，有些事情沒去真正實踐，就是不相信，不相信結果竟然會令自己受傷。

我們都是犯賤的，明知會令自己受傷，還是要做。不管理智還是感性的人也一樣。

516

2010-05-10T14:31:00.001+01:00

從來都不懂得政治，那些乜黨物黨就只知幾個，但為盡責任，每次都會投票。這次補選，一如以往，必定會投票。這次投票，不只為盡公民責任，而是要讓政府知道，我們不是白痴，不是任由擺佈甚至宰割。

現在的政府，是真的以為香港人是白痴，還是根本沒當香港人是「公民」。沒錯社會進步，現在政府做錯了什麼都總有人大力宣傳，相比起從前透明度高許多。可是，我們知道政府做錯了又如何？我們表達不滿又如何？政府從來聽而不聞，視而不見。

總覺得政府在變本加厲，我們越不滿，他們越是不理。資本主義社會從來都存在矛盾，只在於深淺。只要取得平衡，即使有矛盾也能透過溝通﹑體諒和讓步解決。可是現在的問題根本不在於矛盾本身，而是政府從來沒想過要解決，就只懂把自己的盾，和既得利益者的盾加固，同時亦把我們的矛削弱。繼續下去，香港不會再有所謂的「深層次矛盾」，因為那時香港人已經連手上的矛都被人奪去，就等著被政府和既得利益者的盾壓榨吧。

如果516不投票，香港便不會有「深層次矛盾」，香港便會是「和諧」社會！

新玩意

2010-05-08T15:34:00.013+01:00

同事介紹了一個網上書櫃，aNobii，可以把看過和想買的書都加入自己的書櫃，跟朋友分享。只要輸入書號便可以將書籍加入，書籍可分為未開始﹑閱讀中﹑已讀完﹑未讀完﹑放棄的和參考書六種。另外還有欲購書單，可以加入想買的書籍。除了把書籍分類，還可以閱讀和寫書評，看看其他人對那本書的評論。

最重要的就是aNobii還支援facebook﹑twitter和iphone。加入書籍或是閱讀狀況有什麼更新，都可以發表在facebook和twitter上，讓沒有aNobii的朋友都可以看到自己的閱讀狀況。只要下載一個讀barcode的app便可以用iphone掃瞄書號的barcode，直接將書籍加入自己的書櫃。

我的帳號是sy chow，可以在aNobii加我。

另外最近開了一個新blog，主要是講食﹑煮和玩：life-isacircle.blogspot.com

疤痕

2010-04-20T16:30:00.000+01:00

很矛盾，我很喜歡看著﹑撫摸著手臂上的疤痕。但我不希望被人看到，那是我的過去，我成長的一些經歷。雖然當中有些我不想再提起，但那些經歷就是有發生過，我不會當作從未發生。我也認為過去就是過去，過去並不等於現在。一個人的過去並不能完全代表那人的品格。但我還是不希望被人誤會。人們還是守舊無知的，看到一些自己不想看到的還是會無限放大。

早些年前已經開始戒掉那個習慣，就只是不想讓人看到那些疤痕。但偶爾遇到煩惱沮喪的事時，還是會想為手臂多添一條疤痕。今天，那種感覺又回來了。我很想在手上狠狠的劃下一道疤痕。看著紅色的水珠從一道細線中冒出來的感覺，我不懂形容。不是興奮；不是痛快；不是高興，就只是感到一點舒暢，像是放下了什麼一樣，像是嘆了十萬八千次氣一樣。

也許人們會覺得我有點變態。不為了一句問候，不為了得到同情，不為了更多關心，為的就只是喜歡。有些事情，我是喜歡獨自躲在房間裡做的。不要問我為什麼，更不要阻止我。

沿途就算跌要跌得好看才能不自責報答別人厚望然而誰明白我沒你們所想的堅壯。

無題

2010-04-20T13:41:00.000+01:00

我在想，我是不是需要哭。當我定下了一個目標，而身邊的人都認為這個目標不難達到，甚至是一定會達到的時候，我也會以為不難達到。但原來，不能就是不能。有些事情並不因為有信心，或是人們對我有信心，便真能做到。

還以為前面是個轉角，怎麼突然變成了堀路？

很久沒有試過這樣，感覺很失望，只想躲在一角再不見人…

雖然…那只是一個很小的挫折…

「沒所謂」和「是但」

2010-03-28T11:50:00.003+01:00

有些人，就是只能短聚，不能長期相處。一個澳門自由行，還沒開始，已經感到不詳之兆。我很大機會因為受不了那種「沒所謂」和「是但」而發癲或發脾氣。

我不是個很有主見的人，但當對方說沒有意見時，我都會提出我的意見，免得大家「戇居居企係條街唔知做乜」。跟朋友出街最討厭的就是這樣，我討厭漫無目的地在街上亂逛，除非你跟我說目的就是「漫無目的」。這樣的話我會調節自己的心情與心態，轉為「漫無目的mode」。

一般情況下當我提出了意見，對方都會表示同意然後進行。可是偶爾也會遇上更令人討厭的「沒所謂」和「是但」。當我提出意見，對方卻反對，然而又提不出其他建議，只會說這不好那不好的。這樣的人我不會再跟她外出，嚴重的可能連朋友也沒得做。

這種性格是不是傳說中的「港女」呢？以傳說中來形容，是因為到現時為止我也沒遇過很「港女」的女仔。是我的朋友質素高（物以類聚，即我的質素也高XD），還是「港女」只是個傳說？

雖然我已遊澳多次，但我還是需要一點Planning，至少知道自己要去哪些地方。沒有Planning我是動不了的。如果沒有Planning，再加上沒有主見，必定會「戇居居企係條街唔知做乜」，簡直就是迫我發癲。所以我還是自備一個「私家plan」以防萬一。

且看大後天回來我有否發癲…

有趣實驗

2010-03-19T14:01:00.005Z

法國電視節目實驗　參賽者成殘暴虐待者

讀到這篇新聞，讓我想起從前讀犯罪學和社會學時讀到的一些有趣實驗：

The Milgram Obedience Experiment，測試人們對權威者的服從性。

參與實驗的有40人，主持的人要求他們扮演「老師」的角色，向「學生」問問題，如果「學生」答錯了問題，便要以電擊懲罰「學生」。

那個「學生」其實與主持人同夥，且不會真的受到電擊。只是在「老師」看不到的房間，受到「電擊」時呼救或哀求。

實驗測試的是人們對權威者的服從性。在這個情況下實驗的主持人是權威者，對「老師」發出指令。當電擊高於300伏特時，「學生」便沒有回應。這時主持人要求「老師」繼續電擊，結果40個「老師」之中有26個會繼續電擊已經沒有反應的「學生」，即65%。

實驗證明只有少部份的人會違抗權威者的命令，即使命令有違道德。

另一個有趣實驗是有關環境對人類行為的影響，The Stanford Prison Experiment。

參與實驗的是24個學生，他們被分成兩組，一組扮演「獄警」，一組扮演「囚犯」。「獄警」分成4組，每三人一組，每組當值8小時，負責看管「囚犯」。「囚犯」則要24小時逗留在模擬囚室，受「獄警」的看管。

實驗開始不久，「獄警」與「囚犯」都各自入戲。「獄警」變得對「囚犯」充滿敵意，甚至虐待他們。而「囚犯」面對「獄警」的虐待只能接受，卻不會反抗，變得被動與焦慮不安。

由於兩個角色都過份入戲，實驗被迫提早終止。

實驗證明人們在某種情況下，會因為環境的影響做出一些平常不會做的事以配合環境。

另外一個實驗是對權威者的挑戰。在網上找到不資料，只好憑記憶簡單介紹。內容大致是有一個教授請一班心理正常的學生在街上扮演精神病患者引人注目，然後便被抓進精神病院接受精神科醫生檢查。檢查的結果竟然是那班扮精神病患者的學生患有精神病。

最後那班學生被如何處置我不知道。實驗反映所謂的「權威」（如醫生）並不是絕對正確。

當我聽到這個實驗時，我便想，要是我在街上扮精神病患者引人注意，被抓進精神病院時大概也會被診斷為患有精神病。因為我的很多想法，都被人認為是有違一般「社會標準」，有人因此而擔心我有一天會患上精神病…

如果2012…

2010-03-14T19:16:00.000Z

如果2012真會有事發生，我會做什麼？我還可以做什麼？

我會讓我愛的人知道我真的很愛她們。未必是跟她們說我愛妳，大概會用文字表達。

我會跟我喜歡過的女仔說我曾經喜歡妳。

我會對那個女仔認真的說一遍我想跟她說的話，或許是寫一封信，但一定不是電郵。

我會把所有的錢用作買吃的和去旅行。我要看活火山﹑馬丘比丘﹑極光﹑金字塔﹑白色小屋﹑走絲綢之路。

我會跟父母come out，還會跟他們解釋我不跟其他人come out的原因。

我會跟我重視的人說我對她們的感覺，不管是好的還是壞的。

如果2021真會有事發生，我還有機會做這些嗎？

香水

2010-03-14T16:12:00.002Z

用了不適合的香水，就像穿了不喜歡的衣衫一樣。前陣子買了CK的in2u。試的時候明明就是喜歡的味道，但包裝卻是成熟型香水。在考慮要不要買下來，又發現有折扣，最後當然買了下來。

買下來後因為tommy girl還沒用完，in2u被暫且放下。昨天第一次用，比平常多噴幾下，才發現那真的是成熟的香水，恰恰就是街上那些成熟姐姐用的那種。可恨時間趕急沒時間洗個澡，就頂著那種成熟姐姐的香水味走到街上。

一路走著還在想別人會不會奇怪我這種年紀怎麼會用這種香水，又或怕別人會以為我是成熟姐姐。其實，也許，人們根本嗅不到我噴了香水…

鬼．靈異．超自然

2010-03-14T15:32:00.003Z

對於超自然現象沒有研究的，一般都會認為那跟鬼與靈異事件都是同一類「題目」。其實鬼與靈異事件可以歸納為超自然，而超自然不一定有關鬼與靈異。

超自然包含的題材有很多，簡單來說就是現時科學解釋不到的事物。一般包括UFO﹑外星人／文明﹑古文明﹑預言﹑陰謀論﹑秘密組織／邪教等。

而鬼與靈異，一般只與靈魂有關。其中有關靈魂的一個比較「科學」的說法，就是靈魂其實是一團能量。每個生存的人都是一個附有靈魂的身體，身體死後靈魂還在，還會留在「世上」，即是那團能量。某些人與那團能量的頻率比較接近，便能與之接觸，即「撞鬼」。

我對超自然，尤其外星文明﹑古文明﹑預言與陰謀論比較有興趣。至於鬼與靈異，也許因為小時的認知鬼就是鬼，對能量的說法還有保留，我還是怕的。

「神」

2010-03-06T14:36:00.006Z

一直都渴望能遠離這個星球，遠離整個宇宙，從「高空」俯瞰整個宇宙，就像所謂的「神」一樣。我想看到的，是真相，真正的東西，不管是什麼。

稍為有些思考能力的，都應該明白我們現在身存的世界上並沒有真相。所有的人﹑事﹑物﹑規則﹑秩序都是由人定出來。不拿性／別來說，單說上課上班就已經是一個人為機制，絕對不是自然產生。

我們現在看到的，並不是真實存在。只是光線射進眼睛，折射到神經線，再由神經線將訊息傳到腦部變成影像。換句話說，如果有人或「儀器」能夠將某些訊息直接傳到人類的神經線，那便能控制人類所看。誰又能證明我們現在所見是真實存在？

有一個關於2012世界末日的講法，說2012並不是世界末日，而是人類意識提升。所謂的意識提升，用最簡單的說法就是由第三次元空間進入第四次元或是更高次元的空間。現在人類看到的只是第三次元的世界，即有長﹑闊和高；另外加上線性的時間。進入第四次元空間後時間便不再是線性，人類可隨意到訪任何一個時段。另外人類的能力也有很大的提升，可能會有「超能力」，例如心靈感應。

那時候人類的生活模式會有很大的轉變，有說是不再為金錢而工作，著重的不再是物質的世界，而是心靈的交流。部份人會因為意識提升不了，還停留在第三次元空間，也許會因此而感到痛苦。也許，對他們來說那就等於「世界末日」。

進入第四次元空間後看到的會更多，比從前在第三次元看到的更多。那是不是就能看到真相和整個宇宙？如果意識提升這個說法是真的話，我極之期待2012的來臨並希望我能夠順利進入第四次元空間。那麼我便能看到我想看的。

PS. 在這裡談這些定會有人覺得我黐線或是有妄想症。我只能說有興趣的便繼續看，覺得我發翕風的便跳過這部份。別人說的未必要信，但不能否定所有與自己認知有所不同的事。抱著開放的態度聽取別人的想法，才能尊重別人，接受別人與自己的不同。

對這方面有研究的也許會覺得的說得過於簡單，說得太複雜我怕從此沒有人來。沒有研究而有興趣的可以到各大討論區的超自然版看看更多資料。

不是選擇

2010-02-28T11:23:00.003Z

我在走的路，本質上不是我的選擇。一個人喜歡什麼，是沒能選擇的。能選擇的只是選要跟隨自己的意願，還是勉強自己。

總覺得走自己喜歡的路，比勉強自己走別人認為對的路容易，也比較開心。所以我選擇了不勉強自己，繼續走自己喜歡的路。

為什麼我要走這條路，別問我，我不知道。那是自然而然發生的事。不是誰的影響更不是誰的錯。我喜歡吃薯仔不喜歡吃番薯，不是我自己的意願。然而我盡量少吃薯仔以免吸收過多澱粉質；偶爾吃點番薯因為人們都在吃；本質上那都是勉強自己，可是我願意。

有些事情卻勉強不來，不喜歡就是不喜歡。我是不會勉強自己吃苦瓜西芹內臟還有更多；也不會勉強自己不吃煙肉矮瓜三文魚或其他。

那都不是我的選擇，也不是誰的錯。

「下年你又拖個黎。」「如果我話要帶埋女朋友黎你會點呀？」

2010-02-14T17:08:00.004Z

老媽為著例行的自助晚餐湊著人數，說著哪個帶女朋友來，哪個帶男朋友來。突然有一刻我很想問她，「如果我話要帶埋女朋友黎你會點呀？」。當然我不會問，但只是想著已經夠興奮。與其說興奮，不如說緊張，或是擔心還比較適合。

晚餐吃到一半的時候，最長的長輩跟我說：「下年你又拖個黎。」我即時的回應是：「嘩，我仲好細咋喎！你知唔知的而家幾多歲呀？」然後話題便轉移到我的年齡，和其他人的年齡上。其實我不是故意的要轉移話題，只是那刻我真的覺得自己還沒到定要「拖個黎」的年齡。

那刻我想「我想拖都冇得拖。就算有得拖，我拖黎都驚嚇親你地」。

從來都不怕別人的批評，只怕有人因著我的選擇受傷害。我走的路有多難走，都是我的路。那些批評，是預料之內。可其他人不該因為我走的路而受傷害。即使只是好奇的問一句「你個女做咩會『變成咁』？」，已經夠難受。

對於携眷出席，我從來都持開放態度。只怕叫我携眷的人接受不了。

表哥／弟的女朋友

2010-02-14T16:32:00.004Z

農曆新年的例行活動是到長沙灣拜年然後到佐敦一家酒店吃自助餐。每次總有些表兄弟姊妹會擕眷出席。今年新加入携眷群組的有表哥和表弟。愛胡思亂想的我又在想，要是表哥携來的是我的前女友會怎樣。我想我會感到疑惑，他倆是怎樣認識的呢？然後可能會偷偷跟老媽說她是我的前女友…

還好那都只是幻想，不然我一定又會亂想什麼。

這麼巧合的事一般都不會發生在我身上。甚至連最普通的在街上碰到也不會發生。可是當表弟把他的女朋友帶來的時候，巧合的事竟然，真的發生。他的女朋友不是我的前女友。但我知道她是她的前女友。

那種感覺，是怎樣？從前不能光明正大介紹的前女友，現在由別個帶來，光明正大的介紹，會是什麼樣的感覺？

這種事千萬別發生在我身上。

原來身份只有一個

2010-02-07T14:20:00.002Z

總不喜歡把身份關係弄得太複雜。朋友永遠是朋友，最多只是好朋友；同事永遠是同事，最多只是談得來的同事。

要是剛認識的時候認為只能做朋友，就一直只能做朋友，或是「沒再聯絡」的朋友。同事還是同事的時候也不能做朋友，只有離開公司，不再是同事時，才能試著做朋友。

有好感或是喜歡的人則是例外。從前喜歡後來不喜歡的，通常會變成「我們認識對方」的關係。至於前女友，從前也說過，就是前女友，當不了朋友。

網民

2010-02-07T13:56:00.004Z

網民－大部份情況都帶有負面意義的名詞。是一個身份；其中一個身份，而不是唯一的身份。

網民不是從網絡上生長出來的嫩草枯枝。網民是現實社會中參與網絡社區的一些人。網民之所以為網民（帶有負面形象的網絡使用者）有很多原因。最主要的原因是現實社會中他／她們（也許包括我自己）沒有渠道發表意見，或是意見經常被忽略，因而轉向一個「較為」開放及自由的渠道。這渠道當然非網絡莫屬。

同時網絡亦很容易讓人聯合起來。意見相同的聯合起來，在網絡上一同發表意見，即被人認為是搞事，對社會存在威脅。可笑的是，社會忘了誰是網民，什麼是網民。網民不就是由組成社會的其中一些人組成？網民只是社會的其中一部份，而不是與社會對立或是互不相干的另一個群體。

在中環上班的銀行經理可以是網民﹑在旺角街頭穿短裙賣相機的可以是網民﹑在網民遊行期間維持秩序的警察也可以是網民。網民不只是網民，網民就是社會的其中一部份。網民的意見就是社會某部份人的意見。別把網民摒除於社會之外。

獅子山下

2010-01-18T15:55:00.003Z

星期六沒事幹在家看著新聞台，不斷播放著立法會內外的片段。有現場直播，有重播。總之就是一大班人推推撞撞，你指我，我指你的。各有各的立場。雖說不上各為其主，但至少我相信，那些拿著盾牌噴著胡椒噴霧的，也有不少是不支持的。可是，職責就是職責。即使不願意，也要說服自己。

星期六晚上就是在這些重播又重播的片段中渡過。

星期日早上剛醒來，大廳的音響組合便播著那首「老歌」。也許有人會覺得很老套，但歌詞卻是歷久不衰。任何時候，任何年代出生的人，也會認同。

在這麼小的一個城市裡，這麼渺小的一群人中，有什麼是解決不到的？

整個星期日就在腦裡那歌聲中渡過。

G2000 好Gay

2010-01-15T15:02:00.012Z

這些相其實發現了很久，一直沒有時間去找。第一次看到的感覺：好Gay。很難得一個大眾品牌會拍這種宣傳照，是個好開始。

毀滅讓人感動

2009-12-17T14:15:00.004Z

我獨自走在旺角街上，看著那污煙障氣，發展得有點過快的旺角，想像著眼前所見的突然在一瞬間毀滅，竟然覺得很感動，感動得想哭。

那些打扮得花枝招展的；
那些毫不忌諱在女友面前罵人臭Ｘ的；
那些對著別人口吐白煙的；
那些站在垃圾桶旁把垃圾隨手丟在地上的；
都同時隨著那場毀滅。
失去了身體和生命，消失在空氣中。

還有那些，那些把世界變成今天的世界的；
那些指責別人的信仰的；
那些厭棄別人的膚色的；
那些貶低別人的價值觀的；
那些批評別人的生活模式的…

比較可惜的是那個被抱在懷裡的嬰兒。
還未看得清他／她是男是女呢。
要是沒有這場毀滅，他／她長大後會變成什麼樣的人？
大概都是那些。
那麼，還是趁著他／她還未看到世界的醜陋，
或是還未變得如此醜陋前，
盡早離開吧。

但願我和我愛的人，能夠一同離開。

２０１２

2009-11-24T12:38:00.004Z

好可怕。可怕的不是戲中的情節很有可能發生，而是人們的反應。

戲中有少部份情節是好笑的，可是整套電影該不是喜劇，實在不明白為何後面那位麻甩可以笑得像在看周星馳似的。

人們面對災難，別人的災難，就是這樣捧腹大笑嗎？還是他們只認為那是一套電影，戲中的情節是永遠不可能在現實中發生？生老病死，創造與毀滅，那是循環。任何一個有常識的人都應該明白，我們居住的地方必定有被毀滅的一天。但首先被毀的，必定是人類。

其實電影是一堂通識課，全人類的通識課。教授的不只是世事循環這個道理，還有任何物種都應該有的特質，就是人類就是人類，是同一個物種，一體的物種，而不是我者與他者。

渡過了便不是挫折

2009-10-27T13:18:00.001Z

從來都不覺得人生有什麼挫折。參加programme，與別人分享人生大事的時候，也自覺沒什麼大事可分享。說出來只覺微不足道。

其實細心回想，總有一些事情在心中留下深刻印象，永遠都忘不掉。忘掉細節，也忘不掉有這樣的一件事發生過。

那年中學畢業成績不好，其實於我來說也沒什麼大不了。我卻在金鐘地鐵站星巴克傍蹲在地上哭了起來。不因為成績不好，就只為那時那個人那幾天不曾來電關心一句。回想起來，這些惹人側目的事我從前做了不少。

還好那時有好友相伴，不然我定會在金鐘地鐵站蹲上半天。不知好友還記得否我那時那個鬼樣。

然後不知過了多久，仍然是那個人讓我再一次在街上哭起來。不只在街上，那段時間除了上課和睡覺，有七成時間我都是哭著的。哭著吃飯，哭著拉屎，有時甚至跟人說話也是哭著的。回想那時，我一定是很嚇人。

其實為了那人我何止兩次在街上哭起來，這樣的我不是我。

然後我發現能讓我傷心得在街上哭的只有一件事。就是我以為我愛的人不再愛我。然而，也許，那只是我自己的幻想；我太愛幻想，太敏感了。

出乎意料的是，當我發現我愛的人真的不愛我的時候，我只哭了幾天；而且只是在被窩裡。為的，仍然是同一人。

這許多許多流在街上，流在枕頭上，被褥上的眼淚，現在回來起來，不過是一種經歷；一種讓我成為better girl，better lover的經歷。已經不是什麼傷心事，不是什麼挫折，不值得再為它流淚。

狼來了

2009-10-26T06:39:00.001Z

相約友人看2012，友人說很厭倦，那些電影總是說什麼世界末日。

很好，「厭倦」，那可能是電影公司想達到的目的。不斷的給你同一個信息，卻是件大部份人都認為不可能發生的事。不可能發生的事不斷的在電影中出現，出現多了便令人厭倦。

此後再有人提及便不想再聽，不再相信，變得麻木。就似狼來了一樣。到有天那些事真的發生了，也許人們都不以為然，視而不見。

其實事情早在發生，人們正經歷著巨大的變化。只因身在其中，而且被主流意識蒙蔽，變得盲目，變得反智。只懂被動地接收資訊，卻不會自己找出真相。

畢竟人類是短視和天真的。

剖開胸膛

2009-10-25T13:06:00.001Z

也許那是一個宗教儀式，也許那是個刑罰，已經忘了。只記得有人被困在高掛的牢籠裡，被折磨著，折磨他的人突然把手插入他的胸膛，就這樣把他的心臟拿出來。

那時我只得幾歲。那是我記憶中第一次看的恐怖片，只少於我那時的年紀來說。

至尊寶說如果刀法好，落刀快的話，被剖開胸膛的人還可以看到自己的心臟。如果這是真的話，剖開人們的胸腔，他們願意看看自己的心臟嗎？他們能在死前真真正正的看清楚，自己的心臟究竟是紅色，還是黑色嗎？

有些人總不斷的幹著絕對錯的事，使得連心都麻木了。已經沒了對或錯的觀念，就只顧達到目的。當他們死前一刻看到自己那濃黑的心臟，流著污濁的血，會有什麼感覺呢？

指鹿為馬，說謊說得連自己都信以為真

2009-09-09T14:02:00.000+01:00

指鹿為馬這些事總不斷在我身邊發生，原兇總是那個。當我驚覺原來真有人會說謊說得連自己都信以為真的時候，原想世上也有著不少這種人。

每天面對著這種人，我想起某套韓劇的女主角提出的說謊秘訣。首先要面皮夠厚，即使被人揭穿也要死撐不認。當你死撐不認的時候別人也無可奈何。然後有這份堅持自己沒錯的態度，便會逐漸讓自己都相信自己，最終達到說謊說得連自己都信以為真的最高境界。當連自己都信以為真的時候，你便會更堅持於自己的謊言。

趙高當年指鹿庶馬只為試探。現在的人，似乎真把鹿當成馬了。說謊說得大條道理，歪理當真理，還說自己是最講道理的人，最後連自己都騙倒。看著那些人的那個模樣，我肯定他們真的連自己都信以為真。

星座解難

2009-08-10T15:48:00.003+01:00

每當認識了一些有趣的人﹑或是遇上人際上的疑難，我總是循星座的方向查找原因。我從來都不是個迷信的人，不相信把寫了喜歡的人名字的紙條包住自己的頭髮可以令對方喜歡自己。但星座性格的準確度，有時候不得不讓人心悅誠服。

遇上喜歡的人﹑或是難搞的人，我都盡量不讓自己知道對方的星座；即使知道了，也不去查找那個星座的性格。因為我想透過自己的觀察和體驗來了解對方是個怎樣的人，不想被星座引導了我的觀察。

當觀察夠了，才會與那個星座的性格比對。當中的吻合程度的確引證了星座性格其實是頗為準確的。發現了自己的觀察正確，不多不少能帶來滿足感。然而，我從來都不會參考星座性格的那些忠告，教人怎樣與那個星座相處﹑或是怎樣對（應）付那個星座或是什麼的。我想那該靠自己的觀察與經驗，來選擇以哪種方式和不同的人相處。畢竟不同的人有不同的性格，儘管他們是同一星座。與別人相處，還是靠自己比較實際。

層次

2009-07-05T11:01:00.000+01:00

難聽的也得說句，做朋友也有分層次。不在於教育程度，在於品格思想。那些煙不離手，或是愛問候家人的，太污濁，太親切，受不了。

那些思想幼稚卻以為自己好成熟的，也受不了。

那些不顧儀態在街上玩得太瘋的，也受不了。

那些那些，極其量也只能是普通朋友。

有些甚至連普通朋友也做不了。也許我是有點懶清高，但物以類聚，不同類就是不同類。我不想跟某些人做朋友的同時，也有著不少人不想跟我做朋友。

不是那個層次便不是，沒法勉強。

她就是這麼惹人討厭

2009-07-04T15:06:00.000+01:00

她就是這麼自閉，就是這麼惹人討厭。也許她是故意的，她不喜歡跟別人太過親密，任何人。大部份事情她都可以妥協，可就是有些事情她是極之堅持﹑絕不退讓。跟她相處請先明白她的堅持，要不，還是別做朋友的好。

她就是這麼惹人討厭，就是這麼懶清高。過了她的底線，她必定會表現出來，毫不掩飾。受不了的，還是別做朋友好。

有些感情經得起破壞，有些經不起。想跟她好好的相處，便要明白自己跟她的感情是哪一種，別讓她看不起你。

她就是這麼惹人討厭，就是這麼懶清高。

陌生人

2009-07-02T14:57:00.000+01:00

我只是個陌生人，所以她才會跟我訴說那些事。那些只會跟熟悉的朋友說的事。那些不會跟只是認識的人說的事。就似失落的人在酒吧喝上幾杯，跟旁邊那個不曾相識的人說的話。就似納悶或悲傷的夜晚，跟那個突然在MSN加你的人說的話。

我只是在MSN或Facebook上的一個名字，還冠以一個親切好聽的地位－朋友。

為她來說，什麼是朋友？我應該算是朋友，至少在虛構的網絡上是。但在現實生活中，我一定不算是朋友；甚至，也許，連一個認識的人也不算是。不然她又怎會跟我說那些事，那些像在酒吧因太過失落而跟陌生人說的事。

她曾跟其他陌生人說過那些事嗎？但願沒有。那至少我是個唯一，那個可笑的﹑自欺欺人的唯一。

調節調節調節…

2009-06-11T14:02:00.000+01:00

調節調節調節…不斷的調節自己。妳已不再是個學生，不管妳心情不好，看某人不順眼，還是只是想多睡一會，都不能說不上班便不上班。不管妳對上司有多不滿，上司有多賤格，有多無理取鬧，妳都不能說妳有不滿；最多只能默然不語，給一個猜不透的微笑，或是黑面。

妳從一開始便在不斷調節，調高EQ，AQ，調低人性。妳要明白工作除了出賣勞力和腦力，還要出賣人性。妳不容許有自己的性格，卻要有自己的想法，同時要服從上司的指示，要跟隨上司的指示工作，但不要想著是在做上司要妳做的事，而要想著在做妳自己想要做的事。

妳要明白「個個老細都係咁」己經把上司折磨下屬合理化，折磨妳才是正常。妳可以做的就是繼續調節，直至妳變成另外一個妳的上司為止。

別怨

2009-06-03T11:49:00.000+01:00

別怨別人不了解你，先想一想自己是否真的開放了自己。

老套的說句，人們的相處就難在溝通。你不說，別人不會知道，只會猜，通常都猜不透。你不說，別指望別人會了解你的想法。即使親如父母也不能知道你的每個想法，更別說認識了多少年多少年的朋友。

在不知道的情況下，人們只會猜到對他們有利的事，而不會站在你的立場去想。不是他們不想，而是根本不可能。都說世上最難的就是要知道別人在想什麼，總想有個機器或是程式或是什麼的，可以知道別人的想法。

可是，在這個機器被發明前，請別指望別人會了解你的想法。

你在忙什麼別人不會知道，他們知道的就只是你常因為一個「忙」而忽略了他們。你不需要真的解釋你實際在忙什麼。人們想知道的，是你究竟要忙到何時，何時才會忙完，忙碌中又何否擠出一點時間來「應酬」他們。

再說，再忙也要吃飯，也要睡覺。如果你是在意的話，再忙也能擠出點時間來「應酬」他們。隨便吃個飯或是什麼的，已經可以解決那些煩擾著你的問題。

所謂的「分」憂，就是你說人們聽，或是別人說你聽；你不說也不聽，別怨。

一覺醒來似乎突然懂得了什麼道理

2009-05-11T14:34:00.002+01:00

一覺醒來似乎突然懂得了什麼道理。不知是因為造了些什麼夢還是什麼的。我的夢其實有三種：真實得以為是真的﹑不真不假和一開始就知道是夢的夢。

真實得以為是真的夢，醒來是還有著很強烈的感覺。剛醒來的幾分鐘還以為夢裡的事在發生。有時候還會因夢裡氣了某人，醒來後還在暗暗生氣。

不真不假的夢最易忘記。好像總記得某一小段情節，卻總是記不起記得哪一小段。只記得是造過了幾個夢。

一開始就知道是夢的夢其實不常造，而且有好有壞。沒什麼特定格式。

最近（幾個月至一年多以來）常造的就是有關海嘯的夢。窗旁的那片海水總是拍打得高高的，高得快要湧進屋來。卻總是湧不進來，也許是造夢的時間不夠長。還有常造的當然是漂亮女生，有時候是認識的，有時候是不認識的；也總是那幾個…

遇到沒得到，憑什麼可以愛上所愛？

2009-04-16T16:42:00.000+01:00

妳真的好喜歡發夢。昨夜妳夢見自己喜歡了一個年紀比妳大的女生。早上醒來總是要把夢回想一遍又一遍，為的就是要把夢記住嗎？怎麼妳就愛把精神心思都放在那些遙不可及的幻想上，不好好專注現實？這樣的生活妳會過得好一點嗎？

妳遇到了妳一直在等的那個人，卻沒得到，是不是感到有點沮喪？妳既知道很多事情早已被安排好，那便別想太多。遇到遇不到，得到得不到，都不是自己可以控制。還是由它吧。

妳身邊的人們都是來來回回纏繞著那一個，妳也感到煩厭罷？再回想自己也曾做過同樣的傻事，那妳便明白，人們走的路，其實都是一樣。有的走得快一點，也許能走出那個兜兜轉轉的圓圈；走得慢一點的，就只好走來走去都走不完了。走完了這個圓圈，也許有一天又會走進另一個圓圈，有多少人能永遠都向前走著直路？妳還是老老實實的有路就走吧。

It's written.

20090313

都放進去

2009-04-16T15:31:00.000+01:00

將所有所有的，都放進去，然後放進去，再放進去，又放進去。這個大膠箱原本安安穩穩的擱在那個過大的衣櫃裡。大衣櫃佔了整間房的三份一空間，本來是很佔地方的。可是，它雖佔地方，收藏起東西上來卻是很實用。什麼不想見到的，都可以放進去，進去後就似永遠都不會出來。可是，因著要重新整理房間的關係，大膠箱的位置開始有點不穩。也許重新整理後它再不能立足於房間內。也許那些所有所有被迫要各散東西。

可是，大膠箱內的那些所有所有是不可分割的。它們代表著一段經歷，一個頗大的故事。分割了以後，它們根本不是什麼－沒有了身份，沒有了記憶，沒有了故事，沒有了意義。它們必須在一起，一起組成那些那些。

即使要放棄那些那些，也得全部一同放棄。那有什麼辦法？人生就是取捨﹑選擇和放棄。

房間還沒有整理完。為了這次重新整理，已經有很多很多被放棄了。希望大膠箱不會是下一樣。

幻想是美好的

2009-03-27T16:41:00.000Z

對於感情，她總是樂觀的。因為她總愛幻想－幻想是美好的，美好的是幻想出來的。這陣子她的感覺就是上下忐忑。一時滿懷希望，一時卻想著放棄。總之很小的事便可以令她改變原來的決定。

想要繼續下去，卻不知該怎麼辨。想要放棄，卻又不捨。畢竟要她喜歡上一個人是很難的事。雖難不過被殞石擊中，也難不過親眼觀看流星雨，但也跟看到土星光環差不多。她每次都會試著做些什麼的。可是這次，她實在不知道還可以做什麼。

她就是喜歡了一個不知怎樣發展的人。

她實在很需要一本字典或是百科全書或是什麼的，只要查一下便知道答案。她很樂意去學習，可惜有些事情是學不來的。這就是叫人煩惱的地方，也是吸引人的地方。

有人問她喜歡她什麼，她答不上，只能說感覺該會很不錯。感情就是憑感覺，解釋不了。「喜歡她什麼什麼」的，不過是喜歡了以後讓自己更加喜歡她的理由罷。她不相信love in first sight，卻相信感覺是在很短的時間產生出來。大概只要見幾次面便能感覺到，但那只是有感覺，說不上是love。愛不是那麼容易達到的，達到後也不是那麼容易離開。

最近又在想起…那個誰。

很想回到那年這段時光

2009-02-20T18:32:00.001Z

她和她的故事線，從連繫到分開，不過兩個多月的時間。

在這樣的一家大機構裡，她從沒有想過會遇到這樣的一個人，迷倒她的人。

縱然早起晚睡，每天早上仍是滿有精神的回去，為的就是再次看到迷倒她的她。

她剛開始她的人生的新階段，便遇上她，似乎很有運氣。

一次每月的小叙會中，她和她相距太近了。近得令愛幻想的她幻想起什麼來。也許她知道了會覺得很可笑，但她就是這般愛幻想，儘管人們覺得這種幻想有點自作多情。

還以為可以一直就這樣看下去，待下去，可是人生就是出奇不意。還不夠兩個多月便要離開，這次又再用了一大堆運氣，還加上她自己的勇氣，更進一小步。還想更進一步？運氣用完，沒能更進一步。最後，更被那個姿態吸引。

就這樣，在剛開始的時候她就離開了。可是，沒有離開這個決定，也沒有可能更進一步，沒可能開始。

這個因果關係，她很討厭，也只有接受。

她離開後，她和她的故事線，似乎一直在連繫著。直到現在，也沒有中斷過。可是，連繫著兩條故事線的，不過是一個虛擬的身份，在虛擬世界裡的所謂的「朋友」。在現實生活裡，她和她的故事線是否真的連繫著？似乎中斷了的故事線，可否再次連繫？

很想回到那年這段時光。

忘記﹑放棄﹑不愛妳

2009-02-18T10:57:00.001Z

你要是真的忘記，不需要說「我忘記了」。
你要是真的放棄，也不需要說「我放棄了」。
你要是真的不愛誰，更不需要說「我不愛妳」。

我們都曾經說過這些話。那並不代表我們真的要忘記﹑放棄或是不愛誰。那只是告訴別人我們忘不了﹑放棄不了﹑不能不愛誰。

忘記﹑放棄﹑不愛誰都不必勉強。要是真的，自然而然便會發生。

總有些事情，有些人有些情景，不斷出現在腦海裡。不要勉強自己。要想起的，總會想起。要忘記的，總會忘記。要放棄，要不愛，也總會放棄，總會不愛。

常掛在嘴邊的，不過是在提醒自己。

別太過執著。

邪教與家暴條例

2009-01-17T05:07:00.011Z

「中國基督教播道會恩福堂蘇穎智牧師表示，修訂條例會助長歪風，擔心政府下一步會修改婚姻條例至同性婚姻，若同性同居者需受保護，延伸至易服者、變性者亦會爭取同樣權利，長遠愛滋病會蔓延。」

近日總留意著有家家暴條例的各種消息。聽到的，多是反對的聲音，而反對的聲音中，差不多全部都來自宗教人士。這種反對同性戀者受保障與宗教的關係，不得不讓人聯想到「邪教」。

每個國家﹑社會甚至是個人對「邪教」的定義都不同。邪教的定義有時甚至牽涉到政治。我對邪教的定義很簡單：第一，其教義或教徒的行為傷害到別人。當然教徒的行為並非指個人行為，而是根據其教義，演化出來的集體行為。第二，只認為自己的信仰是最正確及「神聖」，不接納其他人的意見。不接納與自己不同的人存在，包括宗教﹑種族﹑生活習慣等（簡單來說就是順我者生，逆我者亡）。

如果根據以上的定義來分辨「正教」與「邪教」，世上應有很多被一般人認為是「正教」的宗教或組織都會被定為「邪教」。他們只接受與自己有相同信仰的人，與他們不同的，則被視為錯誤，甚至還咒罵人要下地獄。

在家暴條例事件上，某些「正教」人士以各種根本不成理由的藉口，阻止同性戀者受到保障，正是何秀蘭議員所說：「唔單止切割佢好多社會關係，仲走同志應有法律保障，直情係暴力一種。」他們不僅不接納與他們不同的人，更用各種非實體暴力對待他們，這不是邪教是什麼？

當然，並非所有「正教」的人都似他們一舨沒有容人之量﹑以自己的神的名義傷害別人。據知有少數宗教團體是接納及支持同性戀的。可惜真正明白事理的人少之又少。

「歷史上，有不少人以神的名義壓迫弱勢者，慈愛的上帝啊！會寬恕他們嗎？」（吳志森）雖然我不太喜歡吳志森在電台上的作風，但我絕對認同他在明報發表的評論。所謂「宗教人士」（並非全部），經常以他們的神的名義打壓與他們不同的人。那個「宗教」的本質是否還是當初他們的神想要的？他們死後，他們的神會讓他們上天堂，還是下地獄？

＊＊＊

在網上找到有關邪教的資料，其中詳列邪教的26個特征。我對某教的認識不多，但單憑我對某教的淺薄認識，發現某教特征與以上26個特征大部份吻合。不知誰正誰邪，自行判斷。

搬到觀塘

2009-01-02T16:59:00.004Z

我喜歡逛超市，特別是熟食較多的超市。應該說我喜歡逛超市的熟食部。雖然不常逛，但若要在街上消磨些時間，我會選擇超市。我沒逛過全香港的超市，而暫時我最喜歡超市是觀塘Apm的Jusco。

那個超市的確很「超級」，主要是因為食物種類很多，特別是熟食，我想大概佔了整個超市的四份之一。壽司檔也有兩個，又有炸物，炒粉麪和小菜，總之應有盡有。雖然那裡的食物我不是全部都喜歡，但一走進去全都是各式各樣的食物，總令人心情興奮。

超市門外還有一小處置了些凳，那不是叫人即買即食嗎？記得很久以前跟前女友到Apm逛街，晚上在Jusco超市買了幾種食物，就在門外那小處吃晚餐。雖然不是在餐廳，食物也說不上好吃，但感覺就是很「溫馨」（我知道這個形容詞很土）。就似吃完晚餐便會手拖手回家一樣，這是前女友那時對我說的。那時候，我是有搬到觀塘我衝動。不只因為有人對我說了這樣的一句話，更加因為Jusco超市的熟食部真的很豐富。平常在我家附近超市買不到的，那裡都有。也許那裡的食物我不常買，但在如此豐富的食物堆中閒逛，也是件賞心樂事。

事過境遷，今天再次到Apm Jusco超市，我仍然想搬到觀塘，不為什麼，只因我喜歡逛熟食部特大的超市。

做個旁觀者

2009-01-01T15:30:00.008Z

一向有寫xanga的習慣。四年前開始，從每天寫，到數天寫一次，到有時一個月也寫不了三﹑四次。就似這個網誌一樣，逐漸疏懶。感謝還會來的妳們（主觀地認為「妳們」是「妳們」）。雖然寫的次數逐漸減少，但內容卻沒有很大改變。內容質素更是越來越高，至少言之有物，不是每天說到了哪裡，忙些什麼。

曾經，至少有兩個人，得知我的xanga後讀回從前的所有文章。看著那個滿是某人ID的tracker，感覺很溫暖。從那些冷冷的電腦文字裡，我看到的是關心和被重視。此後我習慣每次登入都先看footprint。縱然我知道現在沒什麼人會每天探訪，或是一口氣讀完所有舊文章，我還是要看，看看誰會關心我。

有時候，回想從前，忘了那天發生過什麼事，見過什麼人，我會從xanga搜尋自己的歷史。似乎有點可笑，一個人的歷史竟可從一個虛擬的世界搜尋出來。可是，我們就是這般可笑。

讀自己的舊文章，換個身份，以一個旁觀者的角度看自己的歷史。有時回味那年那日的快樂；有時取笑自己的天真無知；有時感慨人生的遺憾。人生中眾多的經歷感覺，我最喜歡的是遺憾。茫茫人生幾十年，什麼都會「化」，只有遺憾不會「化」。反而越來越醇，味道越來越甘。

友人說要向前望，我說不學習從前的錯誤，怎向前望。於是，我便做個旁觀者，看看從前錯過什麼，得到什麼。

昨夜，我重溫了那段重新做人的日子。

我們曾經在彼此的故事中出現過

2008-11-28T17:33:00.001Z

首次感覺到，原來夜，不只讓人失去安全感。寧靜又寒冷的夜，竟能讓人覺得安穩。也許是因為沒有人讓我依賴，對夜的感覺也改變了。

我這裡的夜只能聽到海水拍岸的聲音，只能看到漆黑的天空與海面之間掛著一條似是由星星組成的大橋。除此以外，什麼也沒有。妳那裡的夜又能聽到什麼，看到什麼？

雖然身在同一個城市，看到的，聽到的，經歷到的都不一樣。

每個人也有許多個小故事，許多小故事組成了一個人的大故事。有時人們的故事又連著別人的故事，又組成了更大的故事。我們曾經在彼此的故事中出現過。也許是主角，也許是配角，甚至是路人。是什麼角色並不重要，反正隨時都能換掉。

我們曾經在彼此的故事中出現過，又從彼此的故事中消失過。畢竟，那只是我們各自的大故事中其中一個小故事。

給曾經在我的故事中出現過的人，和我曾經在她／他們的故事中出現過的人。

痛愛

2008-11-22T15:52:00.007Z

中三，我的班主任兼中文科老師為表現她與時並進，也要令我們學習得更有興趣，便讓我們找些流行曲在課堂上討論。討論的當然是歌詞而非曲調。那時容祖兒出道不久，最熱的歌是痛愛。有同學找了這首歌在班上討論。說是討論，六﹑七年前的中學中文課又怎能讓學生真正討論？

只記得那個老師叫我解說一下歌詞的意義。我站起來，那時我還沒有讀過性別研究，道不出歌詞裡的父權主義。只能以字面意思「解釋」歌詞。在我還沒有說完的時候，那個老師已經急不及待的發表她的意見。她滿面怒氣的說了一堆什麼犯賤，什麼流行曲教壞年青人，什麼時下的年青人怎樣不濟怎樣無聊；有的沒的說了一輪，發洩完後便輕輕的拋下一句：「坐下吧。」

她終於記起我還站著。

我莫名其妙：痛愛的詞不是我填，歌不是我唱，但，流行曲教壞年青人，是我錯嗎？怎麼我還沒說完便要像文化大革命般被批鬥？該不會上綱上線得連聽都有錯吧？事後我回想，難道痛愛裡的女主角就是那個老師的女兒？

也許。

剛剛在看容祖兒演唱會。她唱痛愛的時候，我突然想起中三時的班主任兼中文科老師。然後又突然發現，我的上司不就和那個老師一樣上綱上線？有的沒的，是對是錯都先要批鬥一番。然後輕輕拋下一句結語，用詞如何並不重要，重要的是背後的意思：「我罵完了，發洩完了。不是你錯，可我就要向你發洩。如何？」

一樣米養百養人，我們一生中遇到的，又豈只百人？

是不敢

2008-11-02T16:54:00.004Z

前幾天參加了一個繩網課程，算不上我參加過最激烈的活動，但也算是個突破。站在（還是被吊在？）樓高三層的繩網上，任何一步都變得艱難起來。要是繩網非有三層之高，走畢全程不需五分鐘，然而正因為高度嚇怕了我，令我懂得走的每一步都變成比跨過青馬大橋更難走。感覺有點像我現在的狀況。

每一步我都懂得走，卻就是不敢走。我懂得怎樣認識一個不很熟識的人；怎樣接近她；怎樣告訴她我喜歡她；卻就是不敢。原來生活上有很多事情並非我們不懂，而是不敢。克服了恐懼便很多事情都做得到。

這又讓我想到，coming out，非在於我們懂不懂，而是敢不敢。很多時候我們都以不懂做為藉口，掩飾我們沒膽量﹑不敢做的事實。

我們缺少的，只是膽量。

發夢

2008-10-20T13:48:00.002+01:00

周小邪很喜歡發夢，夢是發出來，不是造出來的。我們永遠不能控制發的是什麼夢，又怎能叫「造」。我們也不知道將會發什麼夢，所以周小邪每晚也帶著期待的心情入睡。發夢總能帶給她很多未知和不可能。有些是她想得到的，有些是她不想得到的，更有些是她不知道她想不想要得到的。

最近周小邪發了個夢。夢中發生的，她不知道她想不想要得到。但奇怪的是，有一刻她懷疑那只是個夢，想要求證，夢卻告訴她那不是夢。

原來夢也會fake人。也許是太受幻想的關係，周小邪常被幻想和夢fake到。醒來時常以為前一晚的夢是真的。因此她的心情經常因為前一晚的夢而起起落落，甚至氣了某人。

雖然如此，夢是周小邪無聊枯燥的生活不可缺少的部份。她從沒有認真跟人分享過她對夢的見解。也沒有人如此無聊會聽她說她的夢。

夢是周小邪最私人的事。

秋夜

2008-10-01T16:18:00.002+01:00

秋天，我最喜歡的季節。時間過得有點快。前陣子穿吊帶還覺得熱，差點想一絲不掛的走上街，今天已漸感涼意。尤其是每天上班時在樓下等車的那一刻，涼風從海邊吹來，好舒服。

除了天氣，聽歌時的感覺也告訴我已經踏入秋天。前幾天發現，原來在秋天聽某些歌會特別有感覺。而在其他季節聽，不過是一首普通的歌，總不能領會到歌詞與調子的意義。然後我發現，除了心情，天氣也可以影響聽歌時所感受的。

還有氣味，也能告訴我秋天已到。花灑把水沖在身上，我發現水的氣味竟有不同。原來，秋天的水的氣味是這樣的。

秋天影響聽一首歌的感覺，影響水的氣味，還影響的的心情。秋天讓人覺得孤獨，覺得自己似乎已步向晚年－縱然我身邊充滿了關心我的人，縱然我才剛踏入青年階段。秋天讓我覺得，是不是該有個什麼人在我身邊。那與我是不是single沒有關係。只是，秋天讓人覺得份外孤獨。

家庭分工：男性與女性的責任

2008-09-21T16:03:00.003+01:00

傳統的家庭模式，男主外女主內，也就是說男性負責出外工作，女性負責照顧家庭。但時移世逆，從前的家庭模式不再適用。家庭裡男性及女性同時出外工作，照顧家庭的責任則應同時落在男性及女性身上。從前男主外女主內是因為女性沒有能力（實際是不被允許）出外工作，而被迫向內照顧家庭；男性則提供經濟支援。如男性與女性同時能提供經濟支援，那照顧家庭的責任應同時由二人承擔，而非從前的只由女性負責。因為女性已經與男性一樣為家庭付出（或負責），如果女性需要同時負上經濟及照顧家庭的責任，那是家庭分工的不平衡。當然家庭分工不能計算得如此清晰，然而如果女性要比男性多負一種責任的話，那不就是古時以表揚為名，限制為實的貞節牌坊嗎？表面讚揚能同時兼顧家庭及工作的女性為「女強人」，實際是要女性多負一種責任，多承受一種壓力。

讓周小邪青春一次

2008-08-06T15:58:00.000+01:00

青春，一個老套的名詞﹑形容詞﹑動詞。青春有點後現代，也有點周星馳。讀星座性格便知道周小邪一定不會是個擁有青春﹑很青春﹑或是會青春的人。她像個母親，從不讓自己的生活過份缺乏規律﹑脫離規律。她喜歡從規律中尋找不一樣的節奏。就是要和別人不一樣，卻又非異於常人。

　　也許那就是磁場的碰撞，那年春天周小邪竟然青春過一次。晚上只會睡覺和造夢的她，因著另一個她的夢囈被嚇怕了。不敢待在那個不很新淨的向海房子。硬拉著她從海邊房子走到另一個海邊。過程中經過的，也許要比靜靜的待在房子裡更可怕。可是周小邪就是不管，反正有著另一個她。那個她有時總能在適當的時候給予周小邪最缺乏的安全感。

　　她和她最後坐在碼頭旁的長凳，看著黑壓壓的大海﹑看著水警輪泊岸﹑看著有人清理早上人們留下的繁榮的痕跡﹑看著島上的老婆婆晨運﹑看著島上的居民準備一天的工作﹑看著中學生天沒亮透便乘渡輪到市區上學。她和她還研究究竟島上的人多吃些什麼早餐。

　　直到天亮透，周小邪才敢跟她回去那個曾以為鬧鬼的向海房子；倒頭再睡，尋回前一晚因被嚇怕而意外得到青春，但同時又被放棄了的夢。再次醒來的一刻，周小邪發現天空突然轉換了心情，哭得死去活來。天空的心情轉變令她和她又青春一次。冒著淡而無味的淚水，鼓起勇氣衝向返回市區的唯一途徑。每經過一個躲避傷心的地方都會停下來，以便再一次鼓起勇氣繼續前進。

　　她的勇氣似乎比周小邪更容易鼓起，她總是走在她的前面，帶領著她走向一個未知的未來。再一次，周小邪因著她，得到了青春。也許周小邪並不渴望得到青春。因為青春總和另一個名詞﹑形容詞﹑動詞有著微妙的關係：任性。

　　她討厭任性﹑討厭任性的人﹑討厭任何可能任性的可能性。也許，周小邪心底裡是希望偶爾青春一下的。她學習把每一分鐘都當作是生命的最後一分鐘；她學習不怕失敗，不怕失去。反正人們剛被生下來的時候就是什麼也沒有，周小邪想，不過是一團濕漉漉﹑血淋淋的肉。失敗更多，失去更多，都不過回到那團肉的狀態。地球的自然定律也不容許人們回到一團肉的狀態。所以算來人們總是得多於失的。

　　可現實周小邪還是什麼都沒有做，因為她還是那個周小邪。之後，又有哪個她能令她再青春一次？

爛gag IQ題：父權主義下的男同志

2008-06-28T11:13:00.006+01:00

前幾天一位男同事走過來問我一條IQ題：「顏福偉是什麼國籍的人？」我當然沒有興趣知道，更加不會去想。磨蹭了一會同事終於開估，原來顏福偉是愛斯基摩人（愛滋基摸人）。另一位同事聽罷笑得合不攏嘴，我卻只能冷笑和苦笑。

我不知道他問這條IQ題是何用意，也許只是純粹娛樂一下同事；卻娛樂不了我，反而給我一個negative impression。也許這種IQ題在異性戀世界裡能帶給人們歡樂。可在我看來，只覺得發問者膚淺得很。

這就是人們對同性戀（特別是男同性戀）的理解。前陣子顏福偉被判社會服務令時老父曾嘮叨過幾句，說「有冇搞錯，判社會服務令」。言下之意當然是說判刑過輕。對於其判刑我不敢說過輕還是過重，但我相信其中一位所謂「受害者」其實不真是受害者。

我想以上反應多數出自男性。在父權主義社會裡，直男認為被男同志看上是一種侮辱；此代表他們不夠man。被其他人知道他們被同志看上是一種羞恥，所以會對看上他們的男同志作出激烈的回應。例如無野之城的男角們便會說以粗口回應及以暴力解決。

因為直男們認為被同志看上是被「去雄性化」，而父權主義社會中直男是最「忌」被「去雄性化」的，所以他們會以最man的方法解決－暴力。而老父的反應則反映出非異性戀男性在社會的地位－非異性戀男性對於直男帶有傷害性；因為直男隨時成為男同志的「目標」，而直男絕對不能接受這種「侮辱」。於是如果事情發生在自己身上會以暴力解決；如果發生在別人身上，便認為應該「懲罰對社會有害的人」。

此種「異化」或「妖魔化」通常發生在男同志身上，較少發生在「女性化」的女同志身上。因為社會普遍接受兩個女性有較親密的行為；卻絕對接受不了兩個男性有較親密的行為，即使他們之間不存在同性愛。而何以只是較少發生在「女性化」的女同志身上，而非所有女同志？此也是父權主義作怪，容後再談。

澳門曝曬兩日

2008-06-24T04:44:00.002+01:00

對於澳門，我有點失望。

選那間酒店是因為上次的自助早餐夠吸引，可是專人炒蛋變了預先炒好的一盤盤的「倒」出來。麪包台沒有了，煙肉沒有了，什麼好吃吸引的都沒有了。

賭場更加叫人失望，大鄉里的我第一次到賭場「參觀」，原來只有污煙瘴氣，大得讓人迷路。

快要「執立」的漁人碼頭有不懂聽不懂說廣東話的大陸遊客。我們向他們問路，他們竟能以不標不準的廣東話回答「唔好意思，唔識聽唔識講」；那一刻我還以為自己在叫人買旗。

著名的木糠布甸，也許我做的會更好吃。

唯一叫人滿意的，是澳門的餐廳整體都屬中上水平。還遇上可能因失戀而吃掉一碟炒蜆，一碟牛扒薯條和一個豬仔包的女生。

遺失澳門

2008-06-19T12:07:00.002+01:00

今天在地鐵遇到一個跟我喜歡的女生有八十五巴仙相似的女生。

換了髮型後第一次被稱為「先生」。

近期在公司忙於新書的出版，差點忘了周小邪這個身份；冷落了讀者們（也不知有沒有十個），忙完這個星期後可幸家人安排了一個兩天的澳門旅程。然而我曾決定不再到澳門，除了工作和跟將來的女友。

在我positive的記憶中曾出現澳門這地方，negative記憶亦然。縱然記憶有正有負，但這種讓人記憶變得複雜的地方還是不去為妙。然而老母誠遨我們全家到澳門一遊，也不好逆她一番心意。

我相信過去記憶已經遺失，但還是要到澳門走一趟測試一下。

Stereotyping

2008-06-13T17:47:00.002+01:00

Stereotyping又一次呈現在全港最有影響力的電子傳媒裡。無綫黃金時段的一套劇集中的其中一個角色－經理人Jackie，先被暗示患有愛滋病，然後再被明示是男同志。

這個先暗示後明示的軟性呈現(Representation)，比任何硬性及具體呈現更為可怕。因為此種呈現不易被人察覺；比起有人說「男同志便患有愛滋病」更加容易令人接受及更具滲透性。

我對現今極大部份媒體對弱勢社群及各小眾的呈現與報導手法不敢茍同。媒體實在是個可怕的「勢力」。所以通識教育中必需要包括教導學生如何「閱讀傳媒資訊」。不然在這個任何時間地點都充斥著媒體的社會，很容易會迷失自我，缺乏思考能力。

換了新髮型－續

2008-06-10T14:16:00.006+01:00

上文提過換了新髮型後我計劃穿最女裝的女裝T-shirt上班，而且今天我已為同事將會發表的各種意見做好準備。然而今早開會的時候得到的意見，卻是出乎意料的positive。

對於這出乎意料的各種意見，我選擇採取不相信的態度。並非不相信意見的真實性，而是不相信同事們對我的新髮型的理解。我不得不承認我這個新髮型如若處理不當，將會被視作師奶；而不是我當初想要的效果－中性的型。

當同事們的意見都跟我想像的有很大差別時，我唯有相信他們將我的新髮型解讀成一個「師奶髮型」…因為其中一位同事說我換了髮型後「成熟左」。我相信這個「成熟左」是一個較為含蓄的評論，而他真正的意思可能是「師奶左」。

然而更為出乎意料的，竟是我上司的意思。她說：「幾好丫」。沒想過一個連短褲都不許我穿上班的上司，竟然會讚賞這個我認為她一定不會喜歡的新髮型。而且我相信她那句讚賞並非出於別的同事口中的「成熟左／師奶左」的意思。

所以嘛，上司的想法我們做下屬的就是猜不透，不然怎能做我們的上司呢？

換了新髮型

2008-06-08T12:13:00.005+01:00

早前提過我以一句「但係我長頭髮喎」來回應同事對我「唔似女仔」的疑問；然後自此想要剪短頭髮也許要三思一番。然而連日來的悶熱天氣與頭髮的不受控制迫使我花了五百大元換了一個較為中性的髮型。然後我要為換髮型後第一日上班的衣著費一番心機：我「計劃」穿我那唯一一件最「女裝」的女裝FCUK T-shirt。希望能避開同事的疑問。

昨天剛剪完頭髮，到超級市場便被收銀阿姐稱為「先生」。這幾個月來習慣了被稱為「小姐」的我一時習慣不來；心裡在想：我也不是很像「先生」罷…然後在超市門口照照鏡，真的不很像；再低頭看看自己的胸部，沒有經過放大或縮小處理。雖然線條不很突出，但至少也該有一點點女性的特徵吧…

社會一直存在著一個奇怪的現象：人們總要為自己的打扮解釋；特別是其打扮外表不「符合」她／他的「性別特質」。人們也要為自己的性格解釋，只因她／他的性格有別於社會既定的「性別角色」。

我便是個好例子，每次打扮有別於人們對我的「角色」的期望（不論是同事期望的「女性」，友人期望的「tb」），都要解釋一番。然而我每次的答案，都不過是「我喜歡」這麼簡單。人類似乎特別喜歡製造「規矩」，對於「不守規矩」的人﹑或行為打扮有別於社會期望的，都一律定為deviance。

作為queer的我們，不就是deviance的代表嗎？

已經不痛了，但淚還是會流

2008-06-07T03:58:00.004+01:00

如果夢境變真，
我是否又會相信她的說話，
又再回到她身邊？
一句句多溫柔的說話，
居然還能讓我哭得死去活來。
說還喜歡我，只是不喜歡我的性格；
說要和我去流浪，
說了一大堆聽也沒聽過的地方，
說這些地方我們都沒去過，要一起去。
我說我沒有假期，
她說我的職位這麼高怎會沒假期。
仍然是那種熟識的語氣；
仍然是溫柔的抱著我叫我別哭。
我居然就這樣被她抱著，居然還吻了她一下，
沒能力反抗，差一點便答應了她。

還好，這不過是個夢；
但醒來時瞼上真的留下一條淚痕。

那都是寶貴的回憶

2008-06-06T15:35:00.003+01:00

這幾天不停地聽傅穎的「不能哭了」，不過是因為前幾天夢見她罷。然後突然發現原來我已經很久沒有哭過。那是應該慶幸的事嗎？對於感情豐富的巨蟹座來說，這似乎不是好事。

我竟然懷念起哭泣流淚的感覺來。鼻酸酸的，偶爾還帶點刺痛，然後酸酸的感覺上升至雙眼。淚水在眼眶醞釀，累積到眼眶承受不了便如暴雨般急速潟下。

原來我已經差不多一年沒有這樣哭過。有些人不明白傷心得要在街上哭泣的感覺，這種感覺我從前試得多了；當然我也曾讓人傷心得在街上哭泣。傷心起來再理智再注重儀容的人都忍受不了。要是妳心被傷了卻沒有如此哭過，那不過代表妳不曾投入過。

妳的人生缺少了一種寶貴的回憶。

The end of the world

2008-06-03T13:47:00.002+01:00

下班時突然下起大雨來，閃電連連，雷聲大作；再抬頭看天，灰灰濛濛的帶一點綠色，讓我想起八﹑九年前的趣事。

那時接近二千年，世界末日的傳言談得鬧哄哄。那時我還是小五﹑小六，一日下午在補習社補習，天空突然昏暗起來；並非一般的下雨天的昏暗，而是昏得像黃昏進入黑夜的那一剎。我和同學們即時想起世界末日來，當時天真的我們怕得要命。好不容易才熬到下完雨，天色轉亮。

現在回想當覺其時天真得很，可是今天看到那灰綠色的天空，我又不其然的想起世界末日來。其實這一兩年間流傳的世界末日論又熾熱起來，比起當年二千年末日論說得更為真實和熱鬧。也許是因為Internet的普及，人們除了從舊媒體得知各種資訊，還能從Internet自行搜尋。使得二零一二末日之說流傳得更廣泛。

我不相信二零一二年會是世界末日，但我想我們離末日不遠矣。

當社會己被扭曲得再也無法辨認誰是誰，什麼是什麼的時候，
人們的生活已經變得毫無意義。

當人類以為自己是其所居地的擁有者時，
其所居地已經被破壞得不再適合任何生物居住；
包括自以為是擁有者的人類。

人身攻擊是言論自由？

2008-05-27T13:06:00.000+01:00

昨日乘車時聽到一個電台時事節目，講述香港一個女生對四川大地震的冷血反應；雖未至於讚揚，但與廣管局所謂的「鼓吹」相去不遠。

某位女性主持人說「網民」的「過激反應」侵害了那女生的言論自由。就憑這一句我已發現多個錯處。

首先，那女生的言論自由不是純粹表達其意見，而是包含了人生攻擊。如果諸位有讀過她的言論的話，該會發現她稱地震災民為「垃圾」。當然她沒有指名道姓的說「地震災民是垃圾」，但是她的一句「四川D人有叉用咩? 對社會無影響係!!!! 有影響呢家咪有影響囉搞到d無謂錢嘔哂去d垃圾到」，難道就不是直指災民？人身攻擊﹑幸災樂禍的說法，一句都太多。

第二，所謂的「網民」，也不過是普通市民罷？難道網民就只存在於網上，普通市民就從不上網上討論區？這個「網民」與「普通市民」的身份矛盾，最先見於上次淫照事件，容後詳述。

第三，何謂「過激行為」呢？當然我反對有人對她「起底」，公開她的個人資料（她自己放上網的例外）。但大部份人都不過是發表她／他們對此女生的言論的反應罷。難道那女生幸災樂禍的言論自由就是權利，網民惻隱之心的言論自由就是刻薄？

時事節目的本義似乎開始變質，主持為反對而反對，嘩眾取寵，跟陶傑不惶多讓。

生離苦還是死別苦?

2008-05-26T13:02:00.001+01:00

這一個多星期以來不斷從媒體得知許多生生死死的故事。能夠生存下來固然可喜；死亡的故事則可悲；而可惜的，是以為自己或某人終於能夠存活下來，過不了多少時間又離世了。

前幾天從友人處得知一位新認識的朋友因為與女友分手而自殺，再次令我想起那些生生死死的故事。我沒資格批評她的為情自殺，可她的故事卻教我憶起一直以來的疑問：生離苦還是死別苦？

生離的，不是永別；至少知道對方仍然存在，那怕再見的機會多渺茫，也總能相見。可是，心裡總期望著相見卻又見不到那種感覺，叫人感到很無助。

死別的，明知再也見不到；不論多努力也無法相見，不會再有希望。可是，沒有希望也就是沒有失望。清楚知道不能再見的事實，也許更容易面對，不再沈迷於等待。

那麼，究竟，生離苦還是死別苦？

賑災

2008-05-23T14:58:00.003+01:00

MSN HK 現號召全港超過 200 萬香港 MSN 用戶，齊心響應「彩虹行動」！每一個香港 MSN 用戶掛上彩虹簽名，MSN HK 將捐出 $0.1，支持「香港紅十字會」的中國地震賑災行動，請各 MSN 用戶盡力轉告更多朋友，香港「彩虹行動」至5月31日止。

從訊息的表面上看，似乎MSN正在為四川地震籌款。其實，MSN在此「籌款活動」的得益定比他籌得的款項多。

地震後，香港各界都自發的舉行籌款活動；一些商鋪或餐廳則舉行義賣。在此他們的得益肯定比MSN少，最多不過是建立了一個較好的形象罷。但作為一個以賣廣告賺取利潤的new media，MSN在此的得益可說是長遠而巨大的。

MSN請用戶在自己的顯示名稱前加上一個彩虹，使MSN contact list上放眼盡是彩虹，對廣告商來說是何其壯觀。MSN藉此事向廣告商顯示出他的號召力及影響力，吸引廣告商向他買廣告位。情況就如報紙和雜誌「谷銷量」賣紙一般。

再加上每個「彩虹用戶」才不過捐一毛錢。我想全香港的「彩虹用戶」少於一百萬，即是說MSN不過在此活動才捐了不夠十萬。對於微軟這樣一個跨國大企業來說，是不是少了一點？

當然，我沒資格批評別人捐款的多少，也許微軟又另外捐了不少錢。但我才不會為了別人捐的一毛錢而助他顯示自己的號召力和影響力。要是真的希望幫助四川災民，不如實實在在的把錢存入慈善機構，也不要為MSN「作嫁衣裳」。

2008-05-22T16:04:00.001+01:00

身邊似乎有太多東西壞了
「vista壞了　速成壞了解
　連ipod唱樹麵壞了

「地球壞了　天氣壞了
　世界壞了　社會壞了
　人們的感情壞了
　甚至連人心都壞了

近期感覺就是什麼都壞了
要是一切能重頭再來
你說多好

也許末日該早點來
消滅我們這個不文明的文明
讓一切重頭再來
你說多好

天災頻生

2008-05-13T14:01:00.002+01:00

不知諸位有否留意近日世界各地天災頻生，而且不是普通的天災，而是比正常的更嚴重和更頻密。有說是因為接近世界末日，有說是因為歐洲的最大粒子實驗引發，有說是因為planet X接近地球，較為主流的則說是因為氣候變遷導致發生天災的機會上升。

且別說天災頻生之因由，也別說如何協助災民；我應為更重要的是政府應制定各種天災的應變措施。也許大型天災對香港似乎太遙遠，香港既不位於活躍地震帶，也不受龍捲風﹑海嘯﹑火山爆發等影響，「理應」十分安全。可是其實在一億六千四百萬至一億四千萬年前的侏羅紀時期，香港曾經發生火山爆發；而且近年天氣反常，還記得剛過去的冬天嗎？還有今天，五月十三日，是香港的夏季，「理應」潮濕悶熱。可是今天天文台竟發出紅色火災危險警告！

緬甸的風暴比正常的威力大數倍﹑美國的龍捲風災是20年來造成最多人死亡的龍捲風災難﹑四川的強烈地震連上海北京甚至香港也感到震盪；太多情理之外的災難發生，天災對香港來說似乎不再是遙遠的事。為應乎氣候變遷和各種從前沒可能發生在香港的天災，政府應制定各種應變措施，防患未然。

也許有人會覺得這是杞人憂天，但這世界什麼都可能發生。誰又敢肯定以上那些天災不會發生在香港？而且即使香港不會發生如此嚴重天災，應變措施亦有助會到有天災發生的地區的市民。即使他們沒曾遇過地震﹑海嘯﹑龍捲風或火山爆發，也知道如何逃生。這不是通識教育的一種嗎？

唔似女仔

2008-05-12T11:05:00.001+01:00

換了新工作後認識了一些新同事，認識了一陣子後當然會聽到他們對我的感覺。首先是說第一次看到我來見工－－我很cool。這個我知道，而且他們也發現了cool不過是表面。然後另一位同事說我「唔似女仔」。我呆了一下，然後回應：「但係我長頭髮喎」

我想那句「唔似女仔」是沒有別的意思，但也同樣叫我的心突然沈了一下。我慶幸我是修文化研究，更慶幸我最感興趣的是性別研究。如此我便能以那些性別研究的論點回應何以作為一個女仔的我「唔似女仔」。那一句「但係我長頭髮喎」回應得如此莫名其妙，然而我想一般人都會滿足於此等回應。

不是嗎？人們不是認為長頭髮便是女生，短頭髮便是男生嗎？縱然我以一句莫名其妙的話回應了別人對我性格／性別的疑問，可此後我不能剪短頭髮了。又或是，我要再次承受別人對我的「質疑」。

分手後是不是朋友？

2008-05-11T07:30:00.001+01:00

前陣子跟友人gather，其實是聽她訴苦，我當然樂意。我樂意聽友人訴說她們的感情事，也樂意跟她們分享我的感情事。（但請不要說我很kai）

她說起她與她前女友的事，令我有些奇怪的感覺。她和前女友現在是朋友，有時候還會跟她們共同的朋友聚會。當中友人總會發現一些從前不知道的黑暗事情，例如前女友原來是個怎樣的人﹑她們還在一起的時候前女友背著她做過是什麼﹑前女友跟誰人耍曖昧等。

雖然她們分開了，但得知前女友原來做過這麼多對不起自己的事，實在教人無奈。令我奇怪的是，既然知道前女友是個怎樣的人，也知道她做了這麼多對不起自己的事，那為什麼還要再見呢？為什麼還要做朋友呢？每次都發現更多的inconvenient truth，為何還要自討苦吃呢？

唯一的解釋便是還沒放下，或是已完全放下，什麼inconvenient truth都不介意了。我想友人是後者。縱然我已經放下從前的事，可我和前女友卻做不了朋友。嚴格來說是我已經沒什感覺了，對人或事也是如此。也許諸位會發覺我似乎常說起前女友，但不因為我還未放下；只是我認為忘不了的沒必要勉強忘掉，記不了的也沒必要勉強抓住。

過去便是過去，忘掉了的是過去，記住了的也是過去。

前女友便是前女友，不可能是朋友。

「妳在想什麼？」

2008-05-10T08:14:00.000+01:00

從前有一陣子前女友總常問我在想什麼。初時我很驚訝，她怎會知道我正在思考呢？也許那是一種默契，當你熟悉一個人的時候，你總會注意到她的習慣或是小動作。我不知道當我思考的時候會有怎樣的表情或小動作，我想暫時只有她才知道。

總覺得要知道對方的想法是世上最困難的事，也正因為這種困難令人類的溝通如此不堪。人與人之間總是充滿猜測﹑猜疑，甚至是猜忌。我很慶幸有人願意問我在想什麼。縱然我們未曾到達那個看眼神便知道對方想什麼的地步，但至少她會知道我正在思考，也會問我在想什麼。

要是人類能輕易的知道對方在想些什麼，我想人類的煩惱至少能減少三份一。

現在我也很想知道那位女生在想什麼，可是我又怎能去問她呢？

IDAHO 2008

2008-05-07T15:19:00.000+01:00

盲目愛國不是愛國

2008-05-04T13:50:00.002+01:00

剛看完《鏗鏘集》，一位在港讀書的內地學生說愛國就是國家什麼都好。我想人們把愛國的意義扭曲了。為我來說，愛國不是「認為」國家什麼都好，愛國是「希望」國家什麼都好。

前文我說那些反法反家樂福反CNN的不是不知道中國的各種社會問題，但他們仍然愛國，他們是其中一種愛國的人。今天我發現了另一種愛國的人：盲目愛國者。從他們的一句：「國家什麼都好。」便可反映出他們的盲目與單一思想。他們漠視中國的各種社會問題，毫無批判思考的選擇觀看中國好的一面。這不但不能提高中國的國際地位，反而令統治者過份沈溺於自己對國家的貢獻，而忽視他們對國家的傷害。

真正的愛國是在國家做對的時候表示支持，做錯的時候提醒國家，協助其改變。正如愛一個人一樣，難道你明知她／他做錯你也要跟她／他說：「你做得很好！」嗎？如此盲目支持只會令國家停留於現狀﹑安於現狀，絕對不能令國家進步。

愛國的，不要盲目支持中國，請改變中國。

愛國

2008-05-01T12:11:00.003+01:00

很多人都似乎把愛國與政治扯上關係。我卻認為愛國與政治根本是兩回事，只是統治者喜歡利用人們的愛國情緒達到政治目的罷。正如一位blur-f的網友說：「愛國家不等於愛那國家的統治者」。

我愛中國不代表我愛中央。

我們不應因為統治者的失敗而恥為某族人。因為一個人的民族身份沒法改變，然而國家的統治者是可以改變的。統治者的失敗並不是其國家或民族的錯誤。這個道理似乎很多香港人都不明白，民族意識這方面中國大陸比香港進步多了。

統治者失敗，人民是有責任改變。縱然沒法改變，甚至「冇眼睇」不想改變，也不應引以為恥，或是自欺欺人的否認自己的民族身份；因為你也要負上部份責任。那些反法反CNN反家樂福的人難道就不知道中國的社會﹑民主﹑人權問題嗎？難道他們就不知道我國的貪污貪權黑工童工假食品有毒食品違規礦場等等問題嚴重嗎？他們是知道的。但不代表他們便要恥為中國人，不代表他們便要受別人的欺凌侮辱而不為自己的民族說一聲「不」！

哪個國家的政府沒有問題沒有出錯？美國的出兵伊拉克﹑英國的威廉王子﹑法國的風流總統……但那些國家的人們從沒像香港人般否認自己的民族身份。那是否只是殖民統治留下的問題，我想不是。越南人也不會認為自己是法國人而不是越南人吧？

作為一個有民族意識的中國（香港）人，看到近日西方國家的「針對」﹑「圍攻」，該是感到痛心傷心，而不是事不關己冷眼旁觀吧？

menstruation

2008-04-30T15:10:00.008+01:00

一個多世紀前女性被認為是「沒完全進化」的男性，因為她們缺少penis，而且每個月都會流血，那是一種「病」。歐洲國家甚至公開解剖女性身體以查證她們的身體究竟有什麼「缺憾」。現在我們當然會認為那時的人很無知。然而一個多世紀後人們對女性身體和menstruation又有多少認識，多少改變呢？

「隱形m巾/護墊」﹑「香味m巾/護墊」﹑「黑色護墊」等，都是為了別讓別人發覺女性正在period。除了討論其實用性，我們是否也要了解一下何以生產商會認為女性不願被人知道自己正在period？是女性自己不願讓人知道，還是因為男性認為這是污穢的，所以女性不願讓別人知道？

不知諸位有否試過因period關係而不能向先人上香或是「拜神」。縱然不能上香不是什麼大事；但從此等習俗可知，中國傳統社會一直認為period中的女性是不潔的，所以「不配」「接觸」先人或神祇。有賭馬習慣的男性亦認為period中的女性會帶來霉運，令他們輸錢。

從前在某討論區讀到一個男友試用衛生巾以了解女友period之苦的帖子，回覆的多是男性，內容令人啼笑皆非，也令人遺憾（此處遺憾指officially angry）。實際內容我忘了，但大部份男性都表示嫌惡女性period，包括生理及心理方面。那是個很有趣的現象，我很有興趣知道究竟人們知否女性period是reproduction的一部份？他們知否如果女性沒有period，便代表她們可能沒法懷孕？

既然男性認為period是如此不潔和令人嫌惡，那是否應該令所有女性都沒有period才能讓他們安心？那麼人類還能怎樣作reproduction？

他們忘了一個最根本的問題：沒有period，便沒有他們。

一條結冰的海參

2008-04-30T14:06:00.006+01:00

前幾天打開冰箱想找些吃的，不知怎的手裡突然抓到一條又長又硬的不知是什麼。抓到的一剎已感到有點不安。拿出來一看，原來是一條結了冰的黑色海參，嚇得我將之拋回冰箱。手中拿著如此一條又長又硬的東西，真教人噁心…我想諸位都已猜想到我拿著那條「野」的時候想到什麼。別說我色，因為那條「野」根本不能讓我起色心，只能讓我感到噁心。

心理學家說男性們潛意識上都很proud of their penis，我絕對認同。不然他們坐下時怎會喜歡把雙腿分得遠遠的，潛意識上就是要展示他們的penis。他們proud of their penis，認為這是女性沒有的，所以他們比女性強。然而我真想透過催眠或是什麼其他方式告訴他們的潛意識：「其實很多女性都不需要你們的penis，甚至有些人（例如我及某些同道人）會覺得penis是很噁心的『野』。」然後當他們發現他們引以為榮的penis被某些人看不起甚至唾棄的時候，便會把那些人說成是異類，甚至是患上某種病。唉，誰叫這是父權主義社會…

如果這是女權主義社會，我會動議所有女性不准shave；不准穿高根鞋；不准整容；period有兩天有薪假期。因為各種shave的方式﹑穿高根鞋或整容都是在傷害女性身體，「違反自然」。如果這是女權主義社會，妳們又會動議什麼條例呢？

界手

2008-04-20T13:08:00.001+01:00

從前有一位女生跟我說：「別人看見你手上的疤痕和你這樣cool，就不敢跟你說話了…」那是一位相識不久，我曾對她有好感的女生。有一次我們說起第一次見面時的感覺，她就說了這樣的一句話。

我手上有疤痕，是自己弄上去的。但其實也不怎麼明顯，相信也未至於讓人覺得的是「壞人」的地步吧。要是穿短袖tee，明顯看到的不過是一條較深的疤痕；穿背心的話才會看到我那刻有花紋的手臂。

偶爾輕撫著那些花紋，會想起那位女生跟我說的話，然後會覺得那些花紋似乎刻得深了些。也有時候輕撫著那些花紋，會想起每一條的由來。大多數都是因為與前女友吵架得來的。我不是那些傷害自己以博取別人同情和關心的人，從未試過在女友面前界手。我只會在夜蘭人靜的時候躲在床上偷偷在手上刻些花紋，用以見證一件事的發生，也用以舒緩自己不安的情緒。

但有時候被人發覺，也該好好利用一下，叫人心痛一下也無傷大雅。還記得我曾經跟前女友承諾過再也別在手上刻下花紋，分開前我沒辦到，分開後我辦到了；卻不是為了遵守承諾，也不是不想讓她擔心，只是我再不認為她值得我為她界手罷。我曾跟友人說過：「適當的自毀是一種發洩。」沒得到廣大認同，但只少有一人明白。

今天撫摸著那些花紋，沒覺得自己很傻，也沒有後悔。只想起我也曾經很愛過一人，也曾經有人很愛過我。

北京奧運

2008-04-20T09:01:00.003+01:00

首次從新聞得知中國將要舉辦奧運，心情興奮。不至於激動得哭出來，但心裡總是洋洋得意的。近日又從新聞中得知更多關於奧運的消息，可惜那都是負面的。聖火經國某某國家時遇到什麼樣的示威；某某國家的總統指摘中國人權狀況；某某國家的領導不會出席開幕禮……

我想，奧運不是個體育活動嗎？何時變成了政治活動了？最需要出席在奧運的人不過是運動員罷，大不了還需要一些觀眾充撐場面。何時又要你們什麼總統什麼總理什麼領導來了？你們不會以為你們的杯葛會讓中國丟臉吧？你們不來才夠丟臉，什麼民主自由國家就愛把事情搞大，就愛看人家丟臉。

這次不是又一次證明中國真的強大起來嗎？連以前自以為是的西方國家都要以這種小人手段來搞垮一個體育活動。我想，奧委會最好為開幕禮加一條規例，就是所有政治人物一律不准出席。那才夠熱鬧呢。

腸胃炎

2008-04-15T14:23:00.003+01:00

我身體健康，一年之中也沒三幾次患病要看醫生；唯一較為麻煩的是腸胃炎。這個老毛病每年總要探訪我好幾次。之後習慣了，屙完了嘔完了便不需看醫生，自己會好起來。

記得一次較為嚴重的腸胃炎，因屙嘔脫水要到急症室去。當我還在洗手間裡努力掙扎的時候，放在書桌上的手提突然響起。然後母親拿來給我，不免看到來電。那時還很年輕的我，電話紀錄當然是用「那些」匿稱，被母親看到可不得了。

還記得母親趁我有氣沒氣的躺在病床上問我那是不是某人。我當然否認，因為那根本不是某人。原來母親以為一位跟我很要好的友人是我的女友。那真讓我哭笑不得。

自從那次之後，我再也沒有使用「那些」匿稱作為來電，以免被人發現。又也許因年紀漸長的關係，「那些」匿稱似乎已經不合時。女友的來電顯示，就簡單地用一張相片和英文名，那不是更讓人安心嗎？

（鋼琴+小提琴）ｘ長頭髮

2008-04-13T09:31:00.004+01:00

前陣子不停在聽麥浚瀧的幾首新歌，喜歡《酷兒》的歌詞，喜歡《吃鯨魚的人》的背景音樂。就是那種我最喜歡的配搭－鋼琴＋小提琴。我不懂音樂，最多只能從歌曲中分辨鋼琴和小提琴這兩種樂器。（也許《吃鯨魚的人》中使用的樂器不是小提琴；也許是低音大提琴﹑中音大提琴﹑高音大提琴或是什麼的，總之就是提琴。）

初次真正接觸這種鋼琴＋提琴的配搭，是在中三。一位與我同坐的同學，也就是我的前女友，忽然跟我說某位日本女歌手的某一首歌很好聽。在她的不斷游說下，我終於嘗試聽我第一首的日文歌。但由於我根本聽不明白她在唱什麼，最後我還是選擇聽那首歌的純音樂。簡單而優雅的旋律便是由鋼琴和小提琴組成。（我肯定那是小提琴，因為前女友告訴我那是小提琴。）

自此以後，這個優雅的配搭總是吸引著我。有何韻詩的《露絲瑪莉》﹑《睡王子》﹑《我找到了》，麥浚瀧的《吃鯨魚的人》等等。另外也因此喜歡上純鋼琴背景音樂，如何韻詩的《沙》。

不知是否因前女友會彈鋼琴的關係，我特別喜歡看女生彈鋼琴，尤其是長頭髮的女生。看著她那又直又滑的長髮隨著身體輕輕擺動；身體亦隨著雙手輕輕擺動。那不就是長髮女生的迷人之處嗎？

從前中學有位會拉小提琴的tb同學，經常上台表演。我想她的粉絲定會被她的「風采」迷住。可惜她是短髮女生，要是她有一把又直又滑的長髮，也許我也會被她迷倒。與彈鋼琴一樣，長髮隨著身體輕輕擺動，在肩膊之間飄搖，迷人之至。

我想，除了性別外，長髮便是我選partner的第一「準則」。

接受自己

2008-04-12T09:14:00.003+01:00

早前在銅鑼灣逛街，在京華中心附近看見一個獨腳女生。她穿著短褲，手持柺杖，充滿自信的獨自在街上走著。大部份途人都投以奇異目光，但她沒有理會，一柺一柺的走著自己要走的路。看著她的背影遠去，我只能由衷的佩服她的勇氣－接受自己的勇氣。

前幾天上班時又在地鐵列車上遇到她，她這次穿著短裙，還跟地鐵職員閒聊。第二次遇到她，似乎比上次更有自信。與上次一樣，列車上的乘客也投以奇異的目光。但她完全沒有理會，就似覺得自己與一般人無異。

作為一位傷殘人士，她不但沒有嫌棄自己，收藏自己。反而接受自己，公開自己的缺陷，甚至比沒有缺陷的人更有自信。這是我們需要學習的。

縱然我不覺得作為同性戀者是一種缺陷，然而就是不為人接受，投以奇異目光。有時候在街上被人注視總覺得不自在，因而自信下降。雖然我沒有因自己是同性戀者感到羞恥或錯誤，但人們的目光卻告訴我，我不應該在這裡出現；有時讓我懷疑，我是否不應該過份公開自己的身份。

但那位獨腳女生卻讓我明白，我們不是為別人而生存，不是為得到別人認同而生存。任何人也有缺點，也有別人不喜歡的某種個性。只要接受自己，不必在意別人的看法。

正如何韻詩《以身犯險》中的一句歌詞：「忘掉了誰在拍掌　不需他人欣賞」

曾懷疑自己是否有錯的妳，何不嘗試接受自己？

久未撰文，只因吾之慵懶

2008-04-11T17:15:00.004+01:00

原來已經超過半月沒在此發表文章。前幾天才發現原來每天都會有人來，抱歉讓妳們失望了。

最新找到新工作，今天是最後一天在舊公司工作。遞交辭職信後我在舊公司渡過了愉快的最後一星期。我在舊公司的唯一目標達到了，而且還很順利的完成。怎樣想我也不似這樣的人，但我居然辦到了，而且還很成功。全靠好友的鼓勵，讓我即使離開了舊公司，離開了那女生，也沒有後悔。

我竟然問一個唔識既人攞msn…

泰山崩於前而色不變

2008-03-28T13:47:00.003Z

如果泰山崩於前而色不變是君子淑女應有的態度，我想大部份香港人都是君子淑女。有一次在海港城閒逛，警鐘突然響起，到處煙霧彌漫。客觀環境讓我覺得有可能是火警發生，然而縱觀眾人，似乎沒人聽到警鐘響聲，亦沒人看見煙霧彌漫。眾人行若無事的繼續他們要做的事。

有時候在地鐵或巴士上遇到「疑似精神病患者」在車上大吵大鬧，乘客們一樣行若無事，處變不驚。不是說要投以奇異目光，但至少人們也會覺得些許意外吧？

又有時候在街上遇到有人口角甚至動武，人們一樣視而不見，各走其路。

何以香港人會如此盲目？也許是因為香港太多虛構﹑太多荒謬﹑太多矛盾，人們已經見怪不怪。

向朋友come out

2008-03-23T08:25:00.003Z

溜冰跌到擦傷手肘，打字時都忍忍作痛。

les forum中常有些關於向朋友come out的討論，大部分同道人擔心的都是朋友會因接受不了她們的性向而做不成朋友。很慶幸我沒曾遇過這些問題，也許是因為我認識的人當中大部份對同性戀都沒有偏見。

中二時發現自己喜歡同性，很自然的會跟朋友訴說。也許是女校的關係，同性戀在學校可說是很普遍的事，同學們都沒什麼特別反感。我絕不需顧慮別人的偏見。

大專時穿便服上學，外表明顯是tb，亦沒有受到什麼不公平對待，沒聽到難聽的說話；同學和朋友們亦一樣對同性戀沒甚反感。只是曾有一次一位女同學跟我說：「我還以為你是tb呢！」（也許是因為我外表是tb，性格卻很「女性化」）。縱然我知道她是在「試」我，我還是毫不猶豫的直認不諱。我能夠毫不忌諱的跟同學朋友暢談那個女生好看，那個女生不好看；亦能品評那對les couple相襯，那對不相襯。同時亦有幸在college認識到同是queer的朋友。

兼職工作時認識到的小部份是女生，大部份是「麻甩佬」。我當然沒把他們當作朋友，只是曾有一個男同事突然問我；「喂，你是不是tb？」我想都沒想的否認。因為我根本不需要向這些人交代。

上暑期工時又認識到別的朋友，我沒跟她們come out，也許是覺得不必要。而且也許她們早就猜到了，同性戀這議提一直都不存在於我們之間。後來離開了那家公司，跟她們還有聯絡。偶然的機會下我若有若無的come out了。其實為我來說也不是什麼大事，我早就知道她們已經猜到。若有若無的承認不過確定了她的的猜想罷。之後我亦能毫不忌諱的談論誰好看誰吸引。

也許是因為我對朋友的定義過於嚴謹，不隨便當別人是朋友的關係，我從未遇過某些同道人遇上的煩惱。也相信身邊的所有朋友都很接受和支持我的性向。要是諸位遇上朋友不接受的問題，也許要認真想想，究竟什麼才算是朋友。

初戀

2008-03-19T13:04:00.003Z

究竟初戀的定義是什麼？是指第一次喜歡人，還是第一次拍拖？我第一個女朋友不是我第一次喜歡的人；這個初戀的定義一直是個疑問，也沒一個人能給我一個完滿的解釋。

第一次喜歡，是中二；我們是同學也是好朋友。我跟她明示過暗示過，但她一直沒有給我一個答覆，卻又一直跟我保持著好朋友關係。有一次她甚至主動拖著我的手。那時還很天真的我竟沒想到是何種原由。長大了才想到，也許她拖我的那一剎已經給我一個間接的答覆。

第二次喜歡，是中三；我喜歡了我的音樂老師。現在回想那其實不是喜歡，只是純粹仰慕一位外表比較吸引的老師罷。那時認為她很吸引，到後來才發覺她其實不怎麼好看。

第三次喜歡，嚴格來說該是第二次，也是中三；我們是同學，後來跟她在一起，也就是我的前女友。從好感發展到喜歡再發展到愛，整個過程完完整整的發生過。離離合合不知多少次，最後也是無疾而終。

除了喜歡和愛，還有一些只有好感的，很快便發現不適合自己，沒再發展下去。

那究竟誰是我的初戀？

誰得到過願放手

2008-03-19T12:03:00.000Z

人總是貪心的，得到過便想一直擁有，甚至以為一直擁有是必然。

自從那次之後，便希望她每天都會看上我幾眼。
自從那次之後，便希望她注意到我的存在與不存在。
自從那次之後，便希望每次Birthday party她都站在我身旁吃蛋糕。
自從那次之後，便希望每天下班能跟她乘同一部電梯離開。

好友叫我要進取點，可這是workplace不是college…
下班時聽著何韻詩的《明目張膽》，「明白叫妳太煩的不是愛」。
進取一點，這是我一貫的宗旨，卻不適用於workplace…

酷兒在斷背山

2008-03-18T13:02:00.001Z

近期聽到一首新歌（也許已經不算新），麥浚龍的《酷兒》。明顯這是一首描寫同性戀的歌，作曲是徐繼宗，填詞是周耀輝，編曲是王雙駿；是同碟中周耀輝填得較能入耳的一首詞，其他的詞確實令人不解。

歌詞道出同性戀未獲接納的無奈；「或者生為城的孤兒　寧願追隨人的心意…不想世上存在某種愛　遺憾到不認就可以」正指出有不少同道人為滿足社會及家人的期望，勉強自己接受異性婚姻；就似斷背山的兩個男主角一樣。

每當歌曲播放到「很想做誰的寵兒　從來難成熟　很想做誰的孤兒　尋求幸福一起英勇」這一句時，我腦裡總會浮現出Ennis手執他與Jack染血的襯衫，回憶他倆的感情那一幕。那就是李安導演想描寫的遺憾與無奈，也是同性戀者的遺憾與無奈。

從suit到dress

2008-03-17T12:41:00.003Z

很想看看那位女生穿dress。

從前對suit特別鍾愛，在街上總會留意著穿suit的女生；遇著相貌不差的亦會看上幾眼。愛看穿suit的女生的正面，外套的v形領口中露出白色﹑粉紅色或粉紫色的恤衫；簡單斯文，大方得體。也愛看她們的背面，長長的頭髮輕搭在深色的外套上，意態撩人。那時還常嚷著要前女友穿上她唯一的一套suit，感覺有點像制服誘惑。記得某年情人節，前女友因工作關係要穿著整套suit上班；我第一眼看到的反應是：呆了。不因為她穿得不好看，卻只因過份好看；那時我甚至有點神不守舍。

不知怎的近期忽然愛上dress，設計簡單的連身裙。感覺一樣是斯文得體，穿著合適的dress還能令身形看起來更高更瘦。而且敢穿dress的大多是身形較好的女生，絕少會有身形不甚好的女生穿dress。在街上欣賞穿dress的女生時可避免看到自己不喜歡的，減少看錯人的機會。

要是有機會遇到一條適合我的dress，我也很想試穿，縱然自中學畢業後我已沒再穿dress或skirt。只可惜我穿了裙子也不像個女生，走路站立都不能好好配合裙子的需要。還是不穿為妙，免得辱沒了大好一條裙子。

'She broke up with the old one and get a new one now.'

2008-03-12T13:28:00.006Z

這句話是友人跟我談起另一位友人（友人ｐ）時說的。友人ｐ雖然和我一樣都是巨蟹座，但她一向給我的感覺都是對感情不認真和有點花心的人。早幾年得知她找到了一位很要好的女友，以為她們的感情會很長久。誰知過了幾年便無聲無息的結束了；讓我更訝異的是她竟然很快便找到了下一位，她和她的前女友分開才不夠半年啊。

也許半年對諸位來說不是很短的時間，但為我來說在半年內愛上別的女生簡直是不可能的事。在半年內愛上一個女生為我來說已經很難；要在半年內忘記之前那一位，然後再愛上另一位，那怎能夠？曾經有位女生跟我說過，那是因為我要求太高。她的話也許正確；初認識她時我曾對她有點好感，可是熟絡了以後好感便慢慢消失了。而且我已經不懂得怎樣才能喜歡上一個人。從好感發展到喜歡再發展到愛是一條很漫長的路，對巨蟹座來說可能需要幾年時間。這個發展過程在我人生中只發生過一次，而且是很久以前的事了。面對新的對象我似乎不懂得把自己的感情從好感發展到喜歡；也不懂得讓對方知道我的想法和令對方也喜歡我。也許是因為太久沒遇到這種事，又也許是我根本不懂得與人相處。

除了自身的問題，還有一樣是找partner時需要留意的，便是對方是「攣」是「直」。到目前為止我也未曾遇過同道人口中的「愛上直女」；但亦曾為「攣」和「直」煩惱過一陣子。要弄清對方是「攣」是「直」也需要不少時間，怎麼還能在少於半年內愛上她呢？

洗手間的設計

2008-03-09T07:57:00.003Z

相信一眾女士都嘗試過「排廁所」的滋味。各大商場的女廁總是大排長龍，然而男廁則人們來去怱怱。從前外形還很男性化的時候亦有想過好不好扮男生進男廁；亦曾聽說過有些tb會因女洗手間太多人而到男廁或殘廁去。到底為何男女廁的流量總是這般懸殊，其實就只因為「男女平等」。

男女平等，男廁女廁空間一樣大，這就叫平等。設計者卻沒考慮過女性與男性使用洗手間的時間與目的。女性因生理需要，使用洗手間時間比男性長那是肯定的。但不知設計者知不知道，除生理需要，女性還會因為很多其他原因使用洗手間；補粧﹑說是非﹑整理頭髮﹑拍照﹑試試新買的衣服…還有很多我沒看到的。而我估計男性使用洗手間的目的只有一個。

所謂平等，不只是以同一種準則來考慮各人的需要。而是因應各人的不同需要提供不同的設施。正如應提供斜路予輪椅使用者以取代樓梯；而不是因為要平等而強迫輪椅使用者使用樓梯，或強迫非輪椅使用者使用斜路。男女洗手間的設計亦應如此，因應不同性別的需要提供不同的設施。這才真正是平等。